Однако, при этом я остаюсь прежним. Взгляды на мир не поменялись. Чувства к потерянным близким тоже остались теми же. То есть, ничуть не померкли. Отсюда вопрос – может, зря я рефлексирую? Зря сопротивляюсь? Знаете, как в хохме – «не беги от пули, умрёшь уставшим». Вдруг, в моём случае, работает тот же принцип? Какой смысл сопротивляться неизбежному, если итог заранее известен? Изначально я боялся изменений. Да, собственно, сейчас тоже мало что изменилось. Потому что, всё ещё не понимаю, насколько сильны они будут. Мудак небесный тоже молчит, как рыба об лёд. А ведь, мог бы пояснить ситуацию. Что, если я не прав? Что, если страхи мои яйца выеденного не стоят и слияния с новым телом не стоит опасаться? Не то, чтобы такое знание много чего изменит, но, хотя бы, чуточку легче станет.

Ну, занесла нелёгкая (вернее, «нелёгкий») в девку, так и что? Сопли на кулак мотать и себя жалеть, как это делал в самом начале? Или, всё-таки, взять, наконец, себя в руки и встретить проблему достойно? Мужскую жизнь прожил и, надеюсь, не сильно накосячил при этом. Во всяком случае, старался жить правильно. Как подобает настоящему мужику, в моём понимании. А теперь нужно постараться прожить не менее достойную жизнь. Только, уже в новом облике. Всё равно, ведь, назад ничего не вернуть. Остаётся только жить дальше, да так жить, чтобы доказать тому верхнему троллю, а заодно и себе самому, что настоящий мужчина, при нужде, может справится с любой задачей. Он не убоится трудностей и, даже (хм!), став бабой, не опозорится ни перед всем миром, ни перед самим творцом. Видит Бог, я сопротивлялся бабьему с самого начала и продолжаю это делать до сих пор, но с каждым новым днём тело меня перекраивает на свой лад всё сильнее.

Скажу даже больше. С того самого момента (имеется в виду, поцелуй в родительской кухне), перед тем как идти на работу, то есть, к Анастасии и Валентину домой, я теперь гораздо тщательнее собираюсь. Если раньше мне было, в общем-то, плевать на внешний вид… Вернее, не так. На МОЙ… Да, теперь именно МОЙ внешний вид, мне давно не плевать. Было б это иначе, не убивался бы в спортзале, не разглядывал бы себя в зеркале подолгу и с удовольствием. Не оглаживал бы, млея при этом, собственное красивое тело руками во время омовений в душе. Себе-то не соврёшь. Свой новый облик я давно уже полюбил. Сложно было не полюбить само совершенство. Нет, я не приукрашиваю свой нынешний внешний вид. Я, просто, всегда так думал о женщинах, ибо сам мужиком был. А то, что иногда, всё же говорю о теле, не как о себе… Считайте инерционной вредностью бывшего мужика.