Таким образом, осознав, что от Лешего ни одного ответа на них я сейчас не получу, чтобы хоть чуть-чуть успокоиться, я нетвердой походкой отправился в пещеру, проверить Настю. Та все также спала, свернувшись калачиком и опять чему-то улыбаясь во сне. Я накрыл ее своей рваной и прожженой во многих местах камуфляжной курткой, так как Настина одежда была буквально насквозь пропитана кровью, присел рядом и осторожно взял ее за руку. Сидел, любовался ее лицом. Постепенно на смену непониманию и обиде пришло чувство умиротворения и счастья. Внутри потеплело, а сердце начало ныть от нежности.

Да, блин! Любовь…

Даже не представлял себе никогда, что можно так любить. Точнее, вообще, не понимал, что такое любовь. Ведь это вовсе никакое не чувство. Не состояние души. Любовь — это действие. Действие, заключающееся в том, чтобы постоянно делать любимого человека счастливым. Отдавать и отдавать. Причем, совершенно бескорыстно, ничего не ожидая взамен. Все, кого я оставил в прошлой жизни — жена, до нее была пара девушек, с ними все было неправильно. Я все время чего-то от них ждал. Наделял их качествами, совершенно им несвойственными, и не понимал, почему они не оправдывают моих ожиданий. Не понимал, злился, обижался. А потом пил водку, не осознавая, что они просто — другие. Не такие, какими я хочу их видеть. И не дают они мне то, что я от них жду, не потому, что плохие или жадные, а потому что, не могут дать мне что-то, чего у них в принципе нет. И так было во всем, со всеми людьми вокруг меня. То есть, не только в любви…

Да и не любовь это была вовсе, а мой доведенный до абсурда эгоизм. Эгоизм и страх. Все тот же страх… Страх не получить или страх потерять. То есть, большую часть своей жизни, с тех пор как в моей голове начали гудеть тревожные пчелы, а в крови — циркулировать этиловый спирт, я практически и не жил. Потому что все свое время я находился или в прошлом, где были сплошные обиды, злоба и неудовлетворение, или в будущем, в котором жил страх. А то единственное место, где я должен был быть, то есть — здесь и сейчас, очень редко мною посещалось. Я сам лишил себя возможности наслаждаться этим «здесь и сейчас».

Забавно, что такие рассуждения настигли меня теперь, когда я в буквальном смысле нахожусь в прошлом, далеко-далеко от всех знакомых мне людей и моих смешных обид на них. Однако, как есть, так есть…

Чтобы полностью переосмыслить свою привычную жизнь пришлось оказаться вне ее. В жизни совсем непривычной.

Вот и все. Другого нет. Разве, что мои чувства к дочери… Но там тоже этого самого эгоизма, как говна за баней. Я всегда в первую очередь переживал из-за того, как мне будет плохо без нее, если уж быть совсем честным перед самим собой, а только во вторую — думал непосредственно о ней…