Я надеюсь, что я буду чуть ближе к ответу на мой главный вопрос сейчас: «Почему?» Этот простой, казалось бы, вопрос, заключает в себя очень много других. Почему это случилось со мной?.. Что мне теперь делать? Как мне жить дальше? Нужно ли мне жить дальше? Какой смысл в том, чтобы жить дальше?.. Могу ли я поступить так, как хочу я, или мне необходимо «жить ради других», выполняя их желания, стараясь ради них? Всем тяжело, я понимаю. Но пока я не понимаю, как и зачем жить, если у тебя нет на это ни грамма сил. А чувство вины, за то, что ты своей депрессией расстраиваешь близких, которым и так не просто, сводит с ума.

Я бы хотела надеяться, что к середине октября вопрос с моими запретами на выезд за рубеж и запреты на регистрацию имущества будут уже сняты. Я бы хотела иметь фактическую, физическую возможность сделать свой выбор. Уехать, например. Куда угодно. В Индию. Или на Алтай. Или на Байкал. А может даже отправится путешествовать? Побывать в разных местах, где я никогда не бывала.

Я думаю о том, как помочь себе самой сейчас. Я пытаюсь спасти себя.

Почему я не могу и не хочу предложить Саше уехать вместе?

Я чувствую, что на каком-то этапе наши пути разойдутся и это… нормально.

Он хочет жить здесь. Он ходит в зал 6 раз в неделю. Он принимает какие-то препараты, которые помогают ему максимально увеличивать мышечную массу. И он очень в этом преуспел. Он почти каждый день занимается своей машиной. Он общается с друзьями. Или покупает какую-то новую технику или гаджеты. Он работает. Он живет. Это его жизнь. Не моя. Осуждаю ли я его за это? — Нет. Означает ли это, что ему все равно и ему не так больно, как мне? — Нет. Ему так же больно. И он справляется как умеет. Ищет то, что отвлекает его, вдохновляет его, даёт надежду.

Но это не моя жизнь. Не мой способ. Я не могу разделить с ним это.

Мне не нужны мускулы и тачки. Не нужны деньги, вещи и дома.

Я хочу покоя в душе. Я хочу искупления. И хочу примирения. С самой собой. И мне в этом не помогут фитнес-формы или резвый движок… А что же мне поможет? В том то и дело, что я пока не знаю…

Мне помогает творчество. Прогулка. Новые места. Природа. Тишина.

Люди?.. не всегда… Те, с кем легко и спокойно — таких очень мало. Даже с моим психологом Анной я теперь потеряла связь, так что говорить о простых смертных?

У каждого своя жизнь, свой набор проблем. И проживать своё горе так, как получается у меня — это мой выбор.

На данный момент моя жизнь разделена на две части — первая и самая главная — подготовка к Дню прощания, вторая — работа для Саши в перерывах между творчеством. Первое для меня важно. Второе, к сожалению, нет. Когда будет закончена подготовка и День прощания наступит, то смысла в каких-то дальнейших действиях, боюсь, у меня не будет.