Так проходят минуты, которые кажутся часами. Еще мгновение и я «слышу»:

«Жить. И стараться делать жизнь близких немножко легче. Даже чуть-чуть легче — уже победа. Забота, объятье, доброе слово, улыбка, подарок, душевный разговор. Я ведь могу это делать?»

Если я буду продолжать считать себя таким плохим человеком, разве в этой жизни будет смысл? Соню мне уже не вернуть. Но проживать остаток жизни зря? Неужели ее смерть была зря? Если я буду считать себя плохим человеком, то у меня действительно нет никаких причин жить. Я не убью себя. С ума не сойду, но буду жить и винить себя. Буду несчастная, слабая, жалкая, зависимая. Заставлю близких заботиться о себе. Вернее, я просто не оставлю им выбора. Им придётся. Разве они заслужили это? Нет.

Монстры не совершают хороших поступков. Таких, о которых никто не узнаёт и за которые никто не похвалит. А я делаю это иногда. И не рассказываю никому. Может не все потеряно для меня?

Говорят, люди не меняются.

Но я думаю, что трагедия может изменить человека. Часто только она и может это сделать. Да, мы учимся на ошибках, на боли, на страданиях.

Люди, которые пережили трагедию могут измениться только если они хотели меняться до неё.

Может смысл не в том, чтобы совершить что-то грандиозное — вылечить рак, спасти чьи-то жизни, основать благотворительный фонд? Полюбить весь мир? Научиться безусловной любви? Это слишком сложные для меня понятия. По крайней мере, в этой жизни. Может смысл в том, чтобы поверить в то, что я могу измениться — стать хотя бы чуточку добрее. Научиться любить хотя бы одного человека? И тогда может быть получиться полюбить безусловно и других? И возможно, стоит попробовать с себя?

Ведь если я смогу поверить в то, что даже самый ужасный на свете человек заслуживает прощения и любви и значит у него есть шанс стать другим? Какой смысл множить страдания внутри себя и заражать этими страданиями любимых людей? Разве оттого, насколько я буду страдать, зависит счастье Саши, моих родителей и даже Сони? Думаю, ей тоже не легко было бы видеть меня такой. Думаю, она бы не хотела, чтобы мы все так страдали.

И это неправильно вспоминать и культивировать в своей памяти только негативные моменты. Мы часто были счастливы. Мы часто смеялись. И я хочу верить, что Соня любила меня и любила проводить со мной время. Я не должна обесценивать эти прекрасные моменты.

Если я продолжу винить себя во всем, я ничего хорошего уже в своей жизни не сделаю. Тем более, если я доведу себя до безумия, то точно не сделаю ничего хорошего. А только заставлю любимых людей плакать и страдать.