12 сентября 2022

День 140. Чувство вины и перфекционизм

Гордыня.

Это мой самый сложный, самый тяжелый порок. Я замечала в себе гордыню каждый раз, когда судила людей. Просто так, потому что я могу. Потому что умею видеть в людях их слабости и недостатки. Или потому, что я в чем-то лучше. Жестоко и безоговорочно я давала оценки их поступкам, достижениям, жизненным приоритетам, принципам и даже мечтам.

Близким доставалось чаще и больше. Но критикуя, я продолжала верить, что старалась для них — «я же хотела как лучше!».

В мою картину мира не укладывался тот факт, что мое представление о «лучшем» может быть бессмысленным, не интересным, сложным, не достижимым и откровенно жестоким выбором для другого человека. Моим выбором. Но не его. Но наработанный годами на регулярном поиске чужих ошибок и недостатков тяжелый авторитет и острый язык, как асфальтоукладочный каток давил чужую волю. «Я знаю как лучше!», потому что «Я — лучше!» Так я судила близких и родных, судила посторонних.

Выше, сильнее, быстрее!

Раньше я думала, что у жизни высокая цель. И высокие достижения — это и есть смысл жизни. И ради этой цели нужно очень постараться. Учиться, трудиться, добиваться. Я долго верила в это. И навязывала этот «смысл» всем вокруг.

Ты должна стараться! Нужно много учиться! Много трудиться! И тогда Ты сможешь! Ты станешь сильнее! Ты станешь полезнее! Может даже однажды о тебе скажут: «Она — особенная!» или «Она — незаменимая!»

Я судила и в перерывах старалась сама. Достигать. Соответствовать.

Но сделало ли это меня счастливей?