Раньше я бы быстро и четко дала развёрнутый ответ на этот вопрос. А сейчас мне трудно разделять сознательное и подсознательное. Материальных желаний уже не осталось. И теперь я даже не могу понять, чего же я хочу.

Каждый день я иду к морю, провожать солнце. Посидеть на берегу, послушать волны, полюбоваться на закат. И пока я иду на пляж, навстречу идёт столько разных людей. Но вижу я только детей… девочек 6-11 лет. Светлые волосы, серого-голубые глазки, веселый смех. Я любуюсь ими как маленькими ангелами.

Хотела бы я, чтобы у меня появился такой ангел?.. Да, очень бы хотела. Но что-то внутри меня знает, что это не моя судьба. Точнее… не наша с Сашей судьба… И потом, я уже ждала этого какое-то время, но каждый раз ожидания не были оправданы.

Когда я забеременела 12 лет назад, это произошло сразу, да ещё и тогда, когда это было физически маловероятно. А теперь… теперь даже желая этого и попытавшись пару раз, этого не произошло.

Услышав от Саши пару месяцев назад фразу «Надеюсь, ты не залетела» мне стало очень горько. Оттого, что теперь я бракованная, что теперь я и не женщина вовсе. И я бесполезная и пустая внутри. И меня так огорчило то, как меня видит Саша и это очень обидно.

Потом мы почти поссорились. Я видела, что Саша злится на меня и я его спросила почему. И он ответил, что злится на меня потому, что я зря надеюсь. Он был уверен, что эта пустая надежда меня погубит. Я буду надеяться и все зря. И от этого могу впасть в ещё большее уныние.

А спустя время, он спросил меня: «Ты хотела бы ребёнка?».

Но этот вопрос был задан не оттого, что он сам хотел предложить снова попытаться стать родителями. А для того, чтобы убедиться, что мы с ним на одном уровне. Страха, боли, неверия, отчаяния. Он не хотел детей, и я это ясно поняла. И я сказала ему правду. Сказала, что где-то глубоко внутри я бы хотела этого. Но во мне много страха. Я боюсь, что буду тщетно пытаться и не смогу забеременеть, боюсь, что эта пустая надежда в итоге измотает меня и доведёт до отчаяния. Боюсь, что даже если получится забеременеть, то не смогу выносить ребёнка и случится выкидыш. А даже если получится выносить, то я рожу больного ребёнка или инвалида. Саша слушал и кивал. Думаю, говоря все это, я «угадала» его настроение. И он ответил, что думает точно так же.

Но я хотела бы ребёнка. Потому что теперь я знаю, что ребёнок — это благословение. Это чудо. Это значит, что какая-то новая душа захотела выбрать нас как своих родителей. И значит мы можем помочь друг другу. И значит у нас есть шанс исполнить свое предназначение и возможно, снова быть счастливыми.