Недавно, гуляя по пляжу я видела семью. Мама, папа, и их трое детей. Все впятером они сидели, крепко обнявшись, провожая закат. Это было самое прекрасное, что я видела за последние дни. Любовь, доверие, теплота были в этих общих семейных объятьях… А потом мне стало немножко грустно… Потому что я не испытаю этого счастья в этой жизни. Это видимо, не моя судьба. Я в этой жизни родилась для другого. Всю жизнь я отвергала семью, боялась иметь детей. Я не верила в то, что люди могут быть счастливы в браке. Я не видела ни одной счастливой семьи… И вот, случайно получив возможность узнать, как это, когда маленькое, доброе, доверчивое существо доверяет и любит тебя, и так же неожиданно потеряв все это в одну минуту… Только тогда я поняла, как хочу этого… Я хочу запомнить это желание и войти в свою следующую жизнь с главной мечтой: «Я хочу большую, дружную, любящую семью».

Мы живем и представляем, что доживем до старости. Я хочу верить в то, что мы приходим в этот мир с определенной целью. Некоторые достигают ее раньше, другие же проводят большую часть своей жизни в растерянности, не понимая, что они должны сделать. Но когда наша миссия выполнена, мы умираем и возвращаемся домой, каким бы ни был наш биологический возраст.

Соня была со мной, чтобы я научилась тому, что такое утрата. Чтобы показать ценность любви, семьи, простого человеческого счастья. Она пожертвовала собой, дав мне возможность научиться. Иногда я вспоминаю линии жизни и судьбы на руке у Сони… какая это была короткая линия жизни…

Такая короткая жизнь, но огромная ценность для развития другой души.

Мы все связаны навечно. Меня наполняет ощущение, что мы никогда никого не теряем навсегда. На моей руке через линию жизни и судьбы проходит огромный крест, который перечёркивает все, но и разделяет и жизнь, и судьбу на два разных пути. Как будто жизнь и судьба разделены на «до» и «после».

Может эта та точка невозврата, которая разделяла нас на жизнь до того страшного вечера 2-го марта и после него? Может быть, мы могли в тот вечер поступить лучше, и Соня бы осталась жива?

А может быть эта развилка, два направления, два пути, один из которых я выбираю именно сейчас. Каждый день я делаю этот выбор.

Когда мы узнаём о предначертанности наших судеб, мы больше не можем думать, будто знаем, что же лучше для нас и для всех остальных, и учимся любить людей такими, какие они есть и учимся принимать чужой выбор.

Что это за два пути, я пока не знаю. В этом и заключается смысл и сила выбора. Моей свободной воли. Жить из страха и уйти в отчаяние и жалость к себе? Или остаться сильной и любящей к близким и в итоге, может быть, и к себе?