Я все же вышла из дома, дошла до моря в надежде увидеть последние минуты садящегося за горизонт солнышка. Но солнца не было. Ни отблеска, ни кусочка яркого диска. Небо и море слились в одно полотно темно-синего цвета.

Деревянные помосты, дорожки и туристические будочки разобрали и пляж казался пустым и каким-то сиротливым. Было грустно. И я пошла домой.

Дьявол… что это значит?.. Дьявол — это я? Я совершила ужасные грехи и поэтому должна помнить об этом? Или я совершу ещё что-то ужасное? Впереди что-то страшное?..

Этот «ответ» совсем лишил меня опоры… И теперь я чувствовала себя растерянной. Я чувствовала бесполезность, бессмысленность всех своих усилий. Я почувствовала тяжёлую, навалившуюся усталость.

Я поняла, почему недавно стала испытывать это новое чувство одиночества. Но я не хотела от него избавится, наоборот. Я хотела укрепиться в нем. Остаться в нем одна. Да, я стала все чаще понимать, что хочу в итоге быть одна. Теперь я поняла почему. Я не заслуживаю иметь надежду. Не заслуживаю любви и счастья. Смысл в том, чтобы прожить и прочувствовать горе и одиночество в полной мере, настолько, насколько это вообще возможно.

Раз Высший суд не направляет мне справедливого наказания, я создам его себе сама. Такой человек как я должен понести наказание. Если это не тюрьма и не порицание, не болезнь и несчастный случай, значит это одиночество и отчуждённость. Без родных, без друзей, без любимого, без надежды на спасение, без веры в лучшее. Так и должно быть. И ещё кое-что. Никто не будет ждать от меня «выздоровления», никто не будет ожидать «новых планов», второй беременности, профессиональных и идейных достижений, духовного роста. Ничего этого не будет.

Этой ночью я не молилась святой Софье перед сном. Я не благодарила своего Наставника за помощь и поддержку. Я чувствовала себя брошенной, преданной. Я засыпала с мыслью что это я — Дьявол и раз так, то прошу небеса о наказании свыше за свои ужасные грехи.

Быть может это та самая стадия депрессии?.. А где я, как не в депрессии вот уже почти 7 месяцев? Каждый день каждого месяца. Я и не знала, что человек может так много плакать каждый день много месяцев подряд. Откуда в человеке столько слез?..

24 сентября 2022

День 152. Война