Два с лишним года спустя

Два с лишним года спустя

Ну вот так, как-то внезапно мне сегодня двадцать семь. Я взрослая женщина. Об этом говорит не только календарь, но и это маленькое зеркало, в которое я зачем-то пялюсь. Нечасто это делаю, но вот сегодня отчего-то застряла и стою тут, обезьянничаю. Кто бы сказал зачем? Морщины поискать? Типа, нормальная бабская возрастная фигня? Не было же такого.

– Детка? Ты чего в такую рань? – заворчал Мак-Грегор недовольно с нашей постели, предварительно пошарив по пустому месту.

Он никогда не укрывается, всегда горячий, как печка, и вечно бесстыдно выставляет себя напоказ, да и что ему прятать и от кого. Я обожаю на него смотреть. На сонного, на болтающего всякую развлекающую меня ерунду, пока с окровавленными руками разделывает тушу добытого нами в пищу животного, на собранного и напряженного, как готовое сделать феноменально точный выстрел оружие на охоте. На наворачивающего круги около меня с тем самым «до безумия хочу тебя, но подразню, пока не пристанешь сама» выражением на хитрой физиономии. На то, как он то оскаливается в муке, то будто совершенно теряется в наслаждении, то содрогается, открываясь до дна передо мной, когда мы занимаемся любовью. Да я реально тащусь, глазея на мужчину, с которым живу без даже единого часа расставания уже два с половиной года, и мне не надоедает, не меняется степень воздействия его на мои мозги. Все словно в первый раз, когда засекла его в той ликторской дерьмовозке и поняла, что с этого зверя просто нельзя спускать глаз.

– Де-е-етка! – протянул он уже недовольно и разлепил-таки глаза, уставившись на меня, так и торчащую перед зеркалом. – В чем дело?

В том, что у меня сегодня чертов день рождения, вот в чем. И еще в том, что мне двадцать семь, считай, почти тридцать, а ты ни на единую черточку не изменился за это время, и вообще… Сколько живут виверны?

– Ни в чем! – спряталась я за похотливой ухмылкой и нарочно посмотрела на его член. И, само собой, он, как исключительно хорошо воспитанный парень, тут же вскочил и приветливо закивал мне.

Не буду думать о будущем, я не стану давиться ядом при мысли, что его однажды станет касаться другая, незнакомая, но уже сейчас такая ненавистная мне женщина, когда я доживу свой век и исчезну. И нет, я не способна быть мудрой и настолько сильно любящей, чтобы смириться с неодолимой неизбежностью и желать лучшего для возлюбленного, желать ему счастья, уже пусть и не со мной. Он настолько мой… для выражения глубины этого ощущения нет слов. Это куда как огромнее одержимости даже, как самые сильные голод и смертельная жажда плюс потребность в дыхании вместе взятые и помноженные на бесконечность – и все это мое восприятие Киана своим. Впрочем, он возвращает мне это неизлечимое безумие собственничества едва ли не втройне, не скрываясь, не давая ни на мгновение усомниться во взаимности, или бы я точно уже сочла себя психопаткой. Нельзя так кого-то любить, настолько в ком-то нуждаться, если это не обоюдно, потому что иначе подобное чувство бы сразу сдетонировало, и все, что осталось бы, – долбанные брызги на стенах.