— Она дома. Лизк, отвали, — отвечает несдержанно на звонок моего телефона. Откидывает на диван, задумчиво поворачиваясь в сторону окна. Стоит, монотонно покачиваясь. Вертя в руках какую-то штуку.

— Дим… — начинаю, сбиваясь с мысли. За секунды до этого, наткнувшись взглядом на пустой чемодан и разложенные по местам вещи.

Плавно подходит ближе, держа в руках тест, при взгляде на который я непроизвольно морщусь. Он вызывает у меня слишком двоякие эмоции. Те, к которым я не готова. Не могу объяснить и… просто дико боюсь испытывать.

— Наверное нам надо пожениться? — произносит серьёзно, всматриваясь в кусок пластика с проявившимся на нем реагентом. Спрашивает, сам же за меня отвечая. И так нелепо на этом фоне звучит окончание фразы:- Кусь, ты согласна?

А ведь до появления полосок на тесте Димка не горел от желания расстаться с холостяцкой жизнью.

— Ты приготовил что-то поесть? — будто не слыша его, оборачиваюсь в сторону кухни. — Накормишь?

Усмехается, ощутимо напрягая кулаки, звучно ломая в руках " мой подарок". Не этого ответа он ждал от меня. Не этих эмоций. Сглатываю. Слыша в ответ, как ни в чём не бывало:

— Конечно.

На следующий день Димка нашел врача. Хорошего. Наверное. По наводке матери. Возможно и лучшего. А не успев выйти с приёма, прибывая в состоянии полной прострации, я уже получала по телефону поздравления от своей мамы. Глупо было сопротивляться. Идти против доводов разума. Не прогнуться под давлением нескольких человек, ежедневно осаждающих дом; ежечасно уточняющих по телефону " как обстоят мои дела?".

Спустя неделю подобного прессинга я сдалась. И в этот же день, на приёме у родителей, в знак благословения, получила из рук его мамы,(тщетно пытающейся при этом держать лицо), подарок, в виде её помолвочного кольца. По её напряжённой, искажённой улыбке, ставлю на то, что и этот шаг, так же как и моё согласие, было получено принудительно — добровольно.

Дни следующие после… это всё было "слишком". Эмоционально. Физически. Тяжело. Боязно. Да. И дико страшно. Понять, что назад пути нет. Принять. Собственный выбор. Тот, который не изменить более. Никогда. Даже если рискнешь попытаться. Поэтому, улучив первую же возможность, я просто сбежала. Уехала прочь из Москвы. Слишком сильно давя в пол педаль. Под предлогом сбора каких-то справок по прежнему месту жительства, умчала прочь, от всех, от всего в чём держать лицо слишком устала…

Спустя несколько часов я была у знакомой реки. На окраине города. Там, где закрывшись от всех плотным замком из рук, долго смотрела на берег, обрыв и ту церковь, которую столь давно рисовала. Гуляла поодаль, пытаясь постичь равновесие и, одновременно, боялась нарушить его одной встречей. Той, ради которой приехала сюда. Которой бредила долгие месяцы и так давно ожидала.