— Возьми отпуск. Ты уже целый год пашешь на своего Котова без продыху. Бледная, худющая, словно мы тебя на голодном пайке держим.

Я рассмеялась.

— Мааам, бледная, потому что солнца уже нет, а худющей быть сейчас модно. Так что поводов для переживаний нет. Вот закончится осень и мой недосып закончится.

— Ага, закончится, — укоризненно повторила мама и взъерошила мне волосы. — Сердце у меня что-то не на месте.

— Из-за меня что ли?

— Из-за тебя что ли!

— Мам, у меня правда все хорошо. Просто устала немного. Но если ты настаиваешь, то обязательно возьму отпуск, но немного попозже.

— Настаиваю!

— Хорошо, прямо сегодня и поговорю с Котовым, — я чмокнула маму в щеку и побежала будить Никиту, которого мне предстояло отвести в сад.

Разговор с мамой меня встревожил и отвлек от своих грустных мыслей. Раз мама почувствовала мое смятение, значит я не слишком хорошо контролировала свои душевные страдания. Хотя очень старалась. Но скрывать свои переживания от мамы, это тот еще адский труд. Ведь мамы такие мамы. Да и что говорить? Пусть я была для Никиты не родной мамой, но его перепады настроения и детские переживания чувствовала очень тонко. Я легко могла определить, когда он устал, а когда его крохотное сердце мается среди детских проблем.

Отпуск у Котова я не попросила. Остаться одной наедине со своими мыслями было сродни самоубийство. Мне хватало долгих темных ночей, где я отпускала себя и погружалась в свой темный разбитый мир.

Я перестала переживать о том, что я не помнила свой первый секс. За два года мысль о том, чего я не помнила, всю душу наизнанку вывернула. Но теперь я была спокойна. Теперь я знала, что я ни в чем не виновата и никого не предавала. Обидно, конечно, было что эта подстава разрушила нашу с Владом любовь, но думать об этом теперь не было смысла. Я и так посвятила этому два года своей жизни.

Теперь меня волновало другое. Первый неудачный секс с Тороповым. Там в той комнате я думала, что никогда не забуду эту адскую боль. Что буду помнить ее каждую минуту. И буду ненавидеть за это Влада. Но чем больше проходило времени, тем реже я вспоминала о ней.

А вот совсем другие мысли атаковали мой мозг так, что я закусывала губу, чтобы выкинуть их из головы. Но получалось не очень. Я помнила его руки. Помнила, как сопротивлялась и как меня это заводило. Как доставляло удовольствие. Словно я не ненавидела его. А скучала. Так долго скучала, что готова простить ему все. Я понимала, что так не должно быть. Понимала, что Торопов уже не тот. И я не та. Но ничего не могла сделать с собой. И лишь только одно отрезвляло меня.