И говорить или о чем-то спрашивать, все равно бессмысленно, потому что предстоящее зависело только от моего ближайшего выбора — встать и уйти, либо остаться и… В этот раз мне дали выбрать самой и это воистину оказалось не так-то просто. Даже страшно. Жутко страшно.

Как бы не смешно это сейчас звучало, но когда тебя лишают права выбора, то и автоматом отбирают чувство ответственности за последствия и даже часть вины за возможные ошибки, а тут… Меня ставили перед самым сложным в моей жизни решением, правильный ответ на который могла знать лишь я одна.

"Сложным? А не юлишь ли ты сама перед собой, когда акцентируешь внимание на данном вопросе? Какие тебе еще нужны доводы или доказательства, чтобы ты уже окончательно пришла к тому выводу, который на деле за все это время не менял своего курса и как магнитная стрелка компаса постоянно указывал в одном и том же направлении? Даже сейчас твое тело едва не вопит и не требует от тебя ЭТОГО. Куда и к кому оно тянется? Что при этом происходит с твоими чувствами? Почему ты не видишь в упор столь очевидные вещи?.."

Неправда… Вижу. Я все вижу. Но мне страшно. Страшно, что я должна это сделать сама. Признаться себе в том, в чем боялась признаваться все эти дни. А вдруг ты меня оттолкнешь? А вдруг я ошиблась?

"Неужели так сложно это проверить? Просто поверить? Это самое простое, что ты вообще можешь сейчас сделать… Проверить…"

Да, ты прав. И дело тут далеко не в гордости, а в самых банальных страхах, при чем детских, способных привести к неизбежным ошибкам даже умудренных жизненным опытом мудрецов. И с меня действительно не убудет, если я просто хотя бы попробую. Да и что в этом такого смертельного? Приблизиться к тебе всего на несколько сантиметров, а потом еще на несколько… Протянуть немного дрожащую из-за сильной слабости руку к твоей груди, коснуться лоснящейся кожи… ощутить ее умопомрачительную поверхность — прохладную, одновременно мягкую и упругую, и даже шелковистую, особенно из-за частых, но не сильно длинных и не буйно густых волосков. Скользнуть не спеша зудящей ладошкой и немного осмелевшими пальцами чуть выше по лепному рельефу вначале к ключице, потом к мощной трапеции, а уже оттуда к далеко не слабенькой шее, которую я на вряд ли сумею обхватить даже двумя ладонями. И ты при этом так и не шелохнешься, как и не сделаешь ничего в ответ. Может лишь немного напряжешь мускулы и то непроизвольно, чисто в виде интуитивной реакции на мои прикосновения, пока будешь и дальше молча смотреть прямо мне в лицо.

Посчитаю ли я это за хороший знак или наоборот?.. Не знаю. Мне все равно страшно, до такой степени, что я уже не понимаю от чего дрожу на самом деле — от дичайшего желания наконец-то в тебя вжаться и спрятаться на твоей груди от себя самой или от требований моего тела дать ему то, что оно уже столько времени требовало с момента моего пробуждения?