Подрываюсь с места, бегу к бару. Вместо вискаря – беру коньяк. Надеюсь на него.

Дело даже не в ребёнке. Я это мозгами понимаю. Он не заставит меня отказаться от Ярославы. Я приму его. Воспитаю. Подниму на ноги. Полюблю. Как и Яру.

Но не могу осознать, что вообще буду отцом.

Всю жизнь у меня была одна настройка – я не хочу детей. Знал, что рано или поздно петух в жопу клюнет. Захочу. И я бы захотел. От Ярославы, но чуть позже. Лет через пять, когда она подрастёт, нагуляется, станет серьёзной. Когда сама захочет.

Но когда это цунами рушится на голову, заполняя водой лёгкие – не знаю, как реагировать.

Испугался. Возможно, сказал что-то резкое, грубое.

Но все тридцать пять лет я не думал о продолжении рода. И всю свою половую жизнь тщательно предохранялся. И когда очередная продажная шлюха приходила ко мне и говорила, что беременна, наперёд знал, что она – лживая сука, охотящаяся за деньгами.

Но не с Ярой. С ней берегов не вижу. Что-то где-то налажал. Оступился.

Плевать. Уже сделано.

Я пойду за ней, верну обратно.

Только… Блять. Отцом буду.

По квартире будет разноситься детский плач. Яра будет просыпаться ночью, бежать к малышу сломя голову, кормить… А я буду менять памперсы, держать его на руках.

В моей голове это выглядит обычно, нормально.

Хотя раньше морщился от одного представления.

И я понимаю почему.

У нас всё по-другому.

Тогда, с Лидой, ребёнок стал для нас преградой. Она ушла, выбрала другого ради благополучия Ярославы.

А здесь… Наоборот. Не приму его – она уйдёт. И я готов принять. Готов. Хоть и рассчитывал на отсрочку в несколько лет.

Но это было ожидаемо. Меня ведёт от неё, как от афродизиака. Всё банально. Беременность была понятна изначально. Правда, я надеялся, что мы оба умные люди. Пока будем держать себя в руках, предохраняться.

Забот и так полно.