Они сделала всё что можно, всё что было доступно для неё. Сменила квартиру, район, обстановку, и даже попыталась сменить окружение близких людей, но стоило ей выйти на берег реки, если проезжал мимо какой-нибудь белый катер, она присматривалась к нему, словно в этом катере хотела разглядеть его и саму себя. Как было тогда при редких встречах. Нет. Говорила она сама себе каждый раз, это не просто так, это что-то значит, пройдет время и всё будет ясно. Наступал вечер, и она вновь писала ему.

ПИСЬМО

Я скучаю. Мне хотелось тебя увидеть и поговорить. Но боюсь, разговора может не получиться. Прекрасно понимаю что, скорее всего тебе совсем не интересно. Я делаю это ради себя, по тому что меня не оставляют в покое мысли о тебе, сама не знаю как так вышло и что с этим делать. Странно да! Сама виновата, и ты не при чем, знаю. Но если я не напишу письмо, и не приеду, чтобы отдать его тебе, всё так и будет продолжаться, не известно ещё сколько. Обычно новое знакомство помогает в таких случаях, но не в этот раз, я пробовала. Ничего хорошего, когда встречаешься с одним, а думаешь о другом, хотя это жизнь, так бывает, наверное, ты меня понимаешь.

Так иногда происходит, случается, что всё время думаешь о другом человеке, но это нельзя называть "Любовью", совсем нет! Я не могу сказать, что я тебя люблю, я ведь тебя даже не знаю, на самом деле. Зря писала тебе такие глупости. Между нами ничего такого не было, я все прекрасно понимаю. Просто есть непонятные вещи, связанные с другим человеком и подсознание никак не может решить задачу, на которую у него нет ответа, и мысли всё время возвращаются чтобы понять, а ничего понять не получается, не поговорив.

Мне бы хотелось любви, но только теперь я понимаю, что любовью можно назвать лишь взаимное влечение, чего у нас с тобой кажется, не было. И я не знаю почему? Хотя мне казалось, что всё для этого было. Я понимаю, как ужасно вела себя с тобой. Мне стыдно теперь об этом вспоминать. Такого поведения прежде никогда себе не позволяла. Мне жаль! Не знаю, что на меня нашло. Я понимаю, что у тебя тысяча причин со мною не общаться, после всего того, что я писала. Ты так и сделал, я тебя понимаю! Прости!

На самом деле мне хотелось бы привязанности к мужчине, и такого же сильного желания, но только если бы оно было взаимным. Всё было не зря! На самом деле, я же не сделала ничего такого уж плохого, ведь так, да? Не специально, это точно!

Я даже была очень рада, тому сумасшествию, которое было во мне, я так много писала для тебя, и мне хотелось ещё больше, этого хватило на книгу. Я подумала, что будет повод приехать, чтобы увидеть тебя и решила издать несколько экземпляров к твоему дню рождения, чтобы подарить тебе на память маленькую книжку, написанную для тебя. Мне казалось, это будет так мило и оригинально. Но не хватило смелости приехать.