Можно было бы закончить на этом, но мне так много хочется тебе написать, и если так случиться, что мы больше не встретимся, пусть тогда мне станет легче от того, что я написала всё что хотела. Как в кино, на самом деле, я написала уже несколько писем раньше и удалила, образно выбрасывая смятую бумагу. Так что писать письма тебе мне нравится. Иногда мне даже кажется, что произошедшее на самом деле и есть самый счастливый вариант. Тебя и нет, и есть, и бесконечное пространство для творчества, и свобода, за которую ничто не угрожает.

Мир, в котором две совершенно разные реальности, всё вроде бы не важно, и только кажется, а с другой стороны, эта именно та реальность, в которой я существую. Наверное, ты не понимаешь меня. Мне хочется быть искренней, но настоящая правда и реальные чувства, ускользают через мгновение.

Я всё время думаю о тебе, и это так часто со мною происходит, что я даже как то научилась думать о тебе так сильно, что ты мне по желанию снишься, не всегда, но чаще чем мы виделись. Сны это же почти как жизнь, их можно вспоминать. И если изменить немного точку восприятия реальности, то может быть всё наоборот, у нас отношения где-то, такие как мне хотелось, в параллельном мире снов, где я по настоящему счастливо живу, а эта жизнь мне только снится. Пройдет день, и я наконец то дождусь момента когда засну, по тому что быть может там я встречусь с тобой. Красиво?

Я так давно мечтаю написать роман о любви, в котором будет место таким признаниям! Кто то из гениев сказал, что настоящее искусство, это истинная правда! Мне не по себе от всего того, что я написала для тебя за всё это время. Если бы кто-то знал про моё поведение, и хоть однажды мне об этом напомнил, я бы умерла со стыда. И даже то, что мы не общаемся, в этом есть какое то облегчение.

Странно, что я сама, почему то не могу об этом забыть!

Иногда мне кажется, что было бы хуже, если бы продолжалось, так как было, потому что я то хотела по другому, так как ты не хотел. Но с другой стороны, я думаю что это самое сложное испытание, которое случалось со мною, и хочется кричать от несправедливости — "За что? Что я такого сделала? Я лишь хотела быть счастливой!"

Кажется, для этого нужно пройти много кругов ада, и я очень сильно надеюсь, у меня хватит сил, и этот круг окажется последним. Переживаю, по тому, что не знаю, что с тобой! Я была уверена, когда видела тебя, мне казалось я нравлюсь тебе, и ты так же чувствуешь, как и я. Это глупо, но я так думала. Если бы сейчас, наконец, знала, что ты не вспоминаешь обо мне, что твои мысли не как не связаны со мною, и это лишь только моё безответное ощущение. Если бы я это знала! Всё было бы по-другому!