С этими словами я подтягиваю свой чемодан и разворачиваюсь на каблуках, распахивая дверь так сильно, что она врезается в стену за ней. Я ненавижу, насколько я взволнован.

Как я себя чувствую неуправляемым. Но я поднимаю подбородок, опускаю плечи и выхожу из этого дома со всем спокойным, невозмутимым самообладанием, на которое я способен.

—Это значит, что ты уходишь от меня?

Как такой образованный человек может быть таким глупым? Я почти смеюсь. Я продолжаю идти, похлопывая его по плечу, как собаку, которой он и является, когда я прохожу мимо.

—Используй этот шикарный медицинский диплом и сам во всем разберись.

—Она тебе даже не нравится! — кричит он плаксивым тоном, который царапает мою шею, словно ногти по классной доске. —Ты собираешься вернуться к ней и просить прощения после того, какой королевской пиздой ты была для нее все эти годы? Удачи тебе в этом. Я буду здесь, когда ты приползешь обратно.

Но я не удостаиваю его уколы ни единого взгляда. Вместо этого я показываю ему палец через плечо и получаю удовлетворение от осознания того, что он неправ.

Что он не так умен, как думает.

И я тоже не такая. Сейчас я чувствую себя очень маленькой и очень глупой.

Потому что я люблю свою сестру.

Просто у меня есть ебаный способ показать это.

Надеюсь, я не умру теперь, когда снова беру под контроль свою жизнь.

Я хочу начать все заново. И все же я боюсь вообще это сделать.

Больница общего профиля Chestnut Springs находится всего в часе езды от дома, где я живу, так почему же эта поездка кажется мне самой длинной в моей жизни?

Я начала работать здесь посменно несколько месяцев назад, чтобы ехать с закрытыми глазами, но сегодня снег идет так сильно, что я сжимаю руль добела.

Я также все еще переживаю из-за того, что теряю самообладание.

Роб начал эту борьбу, сказав, что не может понять, почему я хочу работать в этой грязной больнице, и я не была склонна говорить ему правду.

Во-первых, работа в больнице, где я не его жена и не дочь своей матери, — это облегчение. Я могу заниматься медициной и гордиться своей работой, не сталкиваясь со всеми этими шепотками и жалостливыми взглядами.

Без всего этого дерьма, нависающего над моей головой.

Потому что все знают, но никто об этом не говорит, и такой подход к жизни истощает мой рассудок. Я знаю, как все меня видят. Я не забываю этого. Они могут не говорить об этом, но я все равно слышу это громко и ясно.

Врач, которая получила свою должность в больнице благодаря семейным связям и браку.

Женщина, которая неприступна, холодна и несчастна.

Жена, которая достаточно жалка, чтобы игнорировать предательство своего мужа.

И во-вторых, потому что я никогда не хотела быть рядом с сестрой больше, чем сейчас. Когда она болела, я пробиралась в больницу и навещала ее, читала ее историю болезни, чтобы знать, как у нее дела, хотя я все еще училась в университете. А сейчас? Сейчас я смотрю на свою младшую сестру и вижу только пропущенные годы.

Я вижу женщину, которая жила в нищете, чтобы спасти меня от немногого моего собственного.

Кажется, мы с ней в этом родстве.

Сейчас она счастлива, помолвлена ​​с мужчиной, у которого слишком длинные волосы, но который любит ее так, как я никогда не почувствую. Но я также рада за нее — бог знает, что она заслуживает немного покоя. Она оставила юридическое образование и стабильную работу в спортивной управленческой фирме нашего отца в зеркале заднего вида, чтобы управлять спортзалом и жить на живописном маленьком деревенском ранчо.

Я восхищаюсь ею.

Но я понятия не имею, как исправить разлад между нами. Поэтому я устроилась на неполный рабочий день в маленьком городке, где она живет, надеясь, что смогу столкнуться с ней и все исправить естественным образом.

У меня в голове крутится эта история, которая постоянно всплывает. Я должно быть, пытаюсь ее воплотить или что-то в этом роде.

В ней она идет по тротуару, и я натыкаюсь на нее, выходя из очаровательной маленькой парижской кофейни на Мейн-стрит. Она выглядит шокированной, увидев меня. Я тепло улыбаюсь ей, и это не наиграно. Затем я протягиваю большой палец через плечо и говорю: «Эй, ты, э-э... хочешь выпить кофе?» непринужденно и очаровательно, что заставит ее улыбнуться мне в ответ.

Конечно, мне придется провести время где-то еще, кроме больницы или отеля, чтобы это произошло. Но я продолжаю скользить между двумя зонами безопасности, слишком напуганная и слишком смущенная, чтобы встретиться с ней лицом к лицу.

—К черту, ​​— бормочу я, шмыгая носом и выпрямляясь, пристально глядя на дорогу. —Сири, позвони Саммер Гамильтон.

Тихая тишина, которая встречает меня, наполнена годами ожидания.

«Звоню Саммер Гамильтон», — отвечает роботизированный голос. Формальность — это удар в грудь. У большинства сестер в телефоне было бы какое- то милое прозвище. Возможно, я бы называл ее Сум, если бы мы были друзьями. Как сейчас, я мог бы также включить ее второе имя в список контактов.

Телефон звонит. Один раз. Дважды.

И вот она там.

—Уинтер? — спрашивает она, затаив дыхание. Но мое имя не обвинение на ее губах. Оно... обнадеживающее.

—Привет, — говорю я глупо. Никакое образование или медицинские учебники не могли подготовить меня к этому разговору. С тех пор, как в тот день в больнице все взорвалось, я прокручивала этот разговор в голове миллион раз. Я лежала без сна по ночам, готовясь.

И этого было недостаточно.

—Привет... ты... ты в порядке?

Я киваю, а переносица саднит. Я ужасно обращалась с Саммер все эти годы, и ее первым побуждением было спросить, все ли у меня в порядке.

—Уин?

Я делаю глубокий вдох. Уин. Черт. Это прозвище. Она так легко в него вписывается. Я рассеянно думаю, как меня зовут в ее контактах. Я всегда представляла, что это «Злая единокровная сестра» или что-то в этом роде.

Она просто чертовски милая. Меня почти тошнит от того, что кто-то может быть таким милым со мной после всего, что мы пережили, после того, как холодна я был с ней.

Я не заслуживаю Саммер. Но я хочу. И это приходит с честностью.

—Нет. Я не думаю, что я в порядке, — говорю я, пытаясь скрыть заминку в голосе, прочистив горло.

—Хорошо. —Я могу представить, как она кивает прямо сейчас, сжимая губы, мысли гудят, пытаясь решить эту проблему для меня. Она просто такая. Решатель.

Я могу быть врачом, но Саммер всегда была целителем.

—Где ты? Тебе нужно, чтобы я приехала и забрала тебя? Тебе больно?—Она замолкает. —О! Тебе нужна юридическая помощь? Я больше не практикую, но я могу...

—Могу я тебя увидеть? — выпаливаю я. И теперь, кажется, настала ее очередь для ошеломленного молчания. —Я уже еду в Честнат-Спрингс. Я могу... . Я не знаю. —Неровный вздох пробирается к моему горлу.—Купить тебе кофе? — неуклюже заканчиваю я, взглянув на цифровые часы, которые показывают, что уже 6 вечера.

Ее голос в трубке звучит немного хрипло, немного мягко.

—Я бы с удовольствием. Но можем ли мы вместо этого выпить вина?

В моей груди разворачивается узел напряжения, о котором я даже не подозревала до сих пор. И теперь, когда я это заметила, я не могу не чувствовать, что оно было там годами.

—Да. —Мои пальцы пульсируют на руле. —Да. Вино. Хорошо.

Я говорю как гребаная пещерная женщина.

—Сегодня вечером у нас семейный ужин в главном доме. Будет куча людей. Я бы хотела, чтобы ты тоже пришла.

У меня необычно перехватывает горло. Эта доброта кажется чуждой после того, как я так долго жила в стерильном пузыре с Робом и мамой.

Эта доброта... Я не знаю, как на нее реагировать.

Поэтому я просто смиряюсь. Кажется, это меньшее, что я могу сделать.

—Можешь ли ты прислать мне адрес?

В спешке забрать посылку и убраться из города я так долго игнорировала свой бензобак. Несомненно, я слишком близко к нему подъезжала.

Что только усиливало мое беспокойство по мере того, как я все дальше отдалялась от этого городского предела.

Итак, я сдалась и остановилась на заправке в Честнат-Спрингс, прежде чем выехать на нечеткую проселочную дорогу, которую мой телефон нарисовал на карте ранчо.

Стоя здесь, замерзая и жалея, что не надела более подходящую зимнюю одежду, я позволила всем своим переживаниям пробраться сквозь мои тщательно. возведенные стены.

Беспокоиться о том, что увижу Саммер.

Беспокоиться о том, что сяду за ужин с кучей людей, которые, без сомнения, считают меня отвратительной стервой.

Беспокоиться о заснеженных дорогах. В последнее время я видела слишком много травм в результате автокатастроф, которые привозили в отделение неотложной помощи.

Беспокойство из-за заснеженных дорог. В последнее время я видел слишком много травм, полученных в результате автокатастроф.

Беспокойство из-за своей карьеры и того, что, черт возьми, я буду делать — где я приземлюсь.

Смешно — хотя и мрачно смешно — я почти не беспокоюсь из-за мысли о том, чтобы уйти от Роба навсегда. Я долго тянула с этим. Я думала об этом, анализировала со всех сторон.

Я продолжала думать о разводе как о неудаче. Но сегодня вечером я не чувствовала неудачи.

Это было похоже на облегчение. Как будто кто-то стоял у меня на груди, и я наконец-то собралась с духом, чтобы столкнуть его. Мои мышцы устали от толканий, и у меня есть несколько шишек и синяков от драки.

Уходить больно, но я наконец могу дышать сквозь боль.

Я глубоко и тяжело вздыхаю и смотрю, как мое дыхание вырывается из моих губ в дымчатое облачко, более заметное под неоновыми огнями, заполняющими бензобаки. Кончики моих пальцев за считанные секунды переходят от покалывания к совершенному онемению, когда они обхватывают красную пластиковую ручку. Я подпрыгиваю на месте и поднимаю глаза, когда слышу, как звенит колокольчик у двери заправки.