- Ну?
- Гну! Не перебивай! Я могу выставить своему начальству разумные, я повторяю разумные, требования по увеличению платы за каждую голову скота, которые ты привезешь.
- Ну?
- Гну! Ты чё тупой! Я тебе предлагаю с варганить свой маленький бакшиш на большой и мутной волне любви к ближнему.
Тут он и показал, что не совсем тупой, что явно это дело было не пущено на самотек, а прикреплен к нему понимающий человек, хотя может я и ошибюсь:
- Двадцать процентов от всей основной суммы.
Я аж офигел и ответил словами классика:
- Ага! И от мертвого осла уши!
- А что ты предлагаешь?
- Во первых ты думай, что ты говоришь! С увеличенной стоимости пятьдесят на пятьдесят!
- Ты че сдурел? Я всем рискую...
- Да ничем ты не рискуешь, а я рискую! Причем всем! Если у меня узнают, то вздернут на виселицу, - опрометчиво пообещал я.
- У вас и на виселицу?!! Да более никчемных и мягких людишек не найти! Максимум, что тебе грозит - это общественное порицание, - сморщил нос тот.
- Боже шь ты мой! Какие слова мы знаем! Куда же делся тот тупой невоспитанный качок, который только что бекал и мекал, с трудом связывая слова в предложения даже с помощью местных идиоматических выражений.
- Хреново ж вы нас знаете! -изобразил я обиду.
- Я вас умоляю, - скорчил тот рожу. - Только не надо бить на жалость и говорить про тяжелое детство, сових восьмерых братишек и шестерых сестренок, одно брезентовое на вас всех, деревянные игрушки прибитые к потолку... Ведь это вы предложили мне небольшой способо подзаработать.
- Вам, - буркнул я, делая вид, что обижен.
- Что нам, - не понял тот.
- Получается, что зарабатывает только вы, - и затаил дыхание, ожидая следующего ответа, которая показала бы окончательно, кто передо мной. Если он упретс я в глухую оборону, то тупарь, которого назаначили для обмена. Если же начнет предлагать варианты, то... то открываются перспективы. И я мысленно сплюнул три раза через левое плечо.
- Да погоди, погоди, уже примиряющее залопотал боевик. Сейчас определимся, что у тебя есть такого, что мне может пригодится.