(Если вы находитесь за пределами США, пожалуйста, пожертвуйте благотворительной квир-организации в вашей стране. Есть так много организаций, которые смогли бы использовать эти средства.)

В-четвёртых:

Эту историю прочитали бета-читатели Линн, Миа и Эми, которые поделились ценными отзывами и не спрашивали (по крайней мере, у меня), всё ли в порядке у меня с головой. Вы — лучшие бета-читатели, о которых только можно мечтать. Спасибо.

И напоследок:

Этот рассказ посвящается людям, которые незаконно пиратят мои книги. Поверьте, вы это заслужили. Идите к чёрту.

С любовью,

Ти Джей

Однажды Джеймс Дэвид Дэвидсон (для друзей просто Джимми) захотел миллиард долларов и немного начос — мечта, присущая многим двадцатиоднолетним твинкам.

К несчастью для Джимми, эта мечта была неосуществима. Видите ли, начос стоят денег. Неважно, купить ли их в ржавом фургончике, припаркованном на грязной стоянке закрытого магазина «Всё за доллар» в Трут-ор-Консекуэнсес, Нью-Мексико, или купить продукты в магазине и приготовить начос самостоятельно, — оба варианта требовали денег, которых у Джимми не имелось. Отсюда и желание получить миллиард долларов, хоть и не вся сумма предназначалась на начос. Джимми выделил один процент на еду, тридцать два — на попытку завести друзей, а остальные шестьдесят семь — на организацию, единственной целью которой было доказать существование инопланетян.

(Да, эта организация была культом Судного дня, возглавляемым человеком по имени Доброжелательный Мигель, который считал, что инопланетяне уже проникли в высшие круги правительства и планируют поработить человечество. Но Доброжелательный Мигель был сексуален и умел проделывать своим языком такое, от чего у Джимми закатывались глаза, плюс в его словах всё же находился какой-то странный смысл. В конце концов, республиканцы не могут быть людьми, поскольку они всегда голосуют против интересов людей, которых должны представлять. Следовательно, пришельцы нацелились на уничтожение планеты. Это звучало вполне правдоподобно. Но то же самое можно сказать и о значительной части демократов.)

Однако Джимми никак не мог сообразить, как раздобыть миллиард долларов и немного начос. Что бы он ни делал, ничего не получалось. Никто особо не интересовался инвестированием в бизнес-план, на создание которого он потратил шесть часов — «Дизайнерская обувь для лам! Мы назовём их Ламабутены!», — и это был удар по изобретательности Джимми. Он часто задавался вопросом, чувствовали ли Эйнштейн или Ариана Гранде то же самое.

Поэтому он сделал то, что часто делают твинки, когда никто не воспринимает их планы всерьёз. Нет, не принял кетамин. Он вызвал демона.