— Меня Рубин отвезет завтра на машине.

Я стоял в стороне. Дидух спросил:

— Рубин, извините, это кто?

Я думал Людмила Николаевна меня позовет и представит, но она вдруг засмеялась:

— Сергей Петрович, Вы, наверное, шутите. Все начальство Киева, весь наш МИД знает, кто такой Рубин. Это же наша украинская знаменитость. Благодаря нему, Украина подписала совместные документы о сотрудничестве с Бельгией, Люксембургом и Нидерландами. Причем за один день. Это он остановил экологическую катастрофу в договоре с австрийцами. Он активный борец за создание УСПП в новом формате, а Вы хотите сказать, что не знаете, кто такой Рубин?

— Я сразу не понял, Вы имеете в виду нашего Рубина? Я с Вами прощаюсь, приезжайте еще.

На следующий день мы везли Людмилу Николаевну в Киев. Я все не мог успокоиться от ответа Людмилы Николаевны Дидуху.

— Да, он Вас теперь точно запомнит, и будет искать встречи.

Мы приехали в Киев. Доложили Евтухову о двухдневной конференции. Мы с Людмилой похвалили друг друга. Евтухов оказался занят на очередном совещании, но одобрил нашу деятельность. После нескольких встреч в УСПП, мы поехали домой.

Дома теща с Егором смотрели мультфильм «Ну, погоди!». Я даже не мог подумать, что в девять с половиной месяцев ребенок понимает юмор. Особенно Егорка начал смеяться, когда факир играл на дудочке, а из мешка вылезает кобра и раскачивается в такт музыки. Я вспомнил старый анекдот и рассказал его Лене:

— Со второй смены шла работница мимо цирка «Шапито». Представление заканчивалось. Двери на выход открыли. Она вошла в дверь. Давно не ходила в цирк. Там на арене факир играл на дудочке, а из мешка выползала кобра и начала поднимать голову. Факир играл, а кобра все вставала и вставала из мешка. Представление окончилось. Женщина за кулисами подошла к факиру и попросила продать его дудочку. Факир подарил ей эту дудочку. У него в запасе их заготовлено несколько. Женщина пришла домой. Муж уже спал, накрывшись простыней. Женщина начала играть на дудочке, как научил ее факир. О, чудо! Она увидела, как зашевелилась простыня и стала подниматься. Женщина играла. Простыня уже поднялась на сантметров пятьдесят. Женщина откинула простыню, а там из попы вылез глист и раскачивается в такт музыке.

Лена сказала:

— Анекдот очень паскудный, смеяться нечему, но в нем есть доля правды. Я принесла средство — таблетки против глистов. Вчера дала маме с папой. Так, что вот тебе стакан минералки, вот таблетки — пьем ты и я.

Она кинула таблетку себе в рот, запила водой. Дала таблетку мне. Как я не сопротивлялся, выпить пришлось. Мы поужинали, поиграли с Егором, учили его стоять и ходить. Стоять-то он стоял, но при попытке сделать шаг шлепался на попу. Стоять ему нравилось. Мы уложили парня спать, легли сами. Обсуждали проблемы вчерашнего и сегодняшнего дней. Затем возились на кровати, но очень потихоньку. Что бы не проснулись Егор и теща. Ночью, уже под утро, я встал, пошел на кухню. Там в кастрюле лежали макароны. Я отобрал три длинных макаронины и две коротких. Длинные положил Лене возле попы, а короткие — на подушке возле головы. Утром проснулся, потихоньку встал. Пошел мыться, бриться. Услышал шум и визг. В ванную комнату влетела Елена. Лучше бы я этого не делал. Никакого юмора она в моем поступке не увидела.