— Та-ак…, - уже ближе к синхронизации вчерашних событий.
— Чтобы снова не драться- с разбегу впархиваю в зал! В одной руке- ордер, во второй — «волшебная палка- ублюдкодобивалка». Чтобы сэкономить время- ору на бегу «СТОЯ-Я-ЯТЬ, мля-я-я!».
— И?
— А стоять и некому! — огорошил. — Все полегли!
— В смысле?
— В прямом. Оказывается, как только мы уехали в клуб — к вам домой заглядывала наша общая знакомая. Видимо, ее посвятили в некоторые детали…
— Ох, песе-е-ц… — сконфуженно зажмурилась. — И? — повторилась.
— Итог вечера: через засаду оперов прорвалась наша прыткая «Мармеладка» и с боевым кличем «За Лельку» — головой вырубила двух ближайших «шкафов».
— Боже! Моя нежная Мила, — закусила губу. — Но в прошлый раз их было больше…
— Остальных она чуть ли не зубами порвала за то, что поставили затяжку ей на новых колготках!
— Пх-ха-ха-ха-ха!
— Ага! Стриптизный БОСС хотел удрать, но Мила вовремя вспомнила про захваченный у тебя с кухни дуршлаг! Босса догнали, наказали и привязали к его «золотому» шесту показывать яйца. Ой! То есть, нести золотые яйца! И все это — без помощи оперов, ответственных за задание!
эт— Это Мила призналась, как дело было?! — усомнилась.
— Не-е-е! Запись с камер посмотрел! Сохраню на память! — усмехнулся. — Когда мы прибыли- тепленькие амбалы с фингалами смотрели чудные сны, а надзиратель Мармеладка сидела у барной стойки и угощала себя самодельными коктейлями, обмахиваясь Лелькиным контрактом! Скажу тебе- в усмерть набарменилась!
— Обалдеть! Надо Феликсу рассказать!
— Кстати, помимо Лельки только в этом баре было восемь девушек с такими же «легальными» контрактами. Умм, ты помнишь про хвост из журналюг? Они смели своими писательскими тушками оцепление, стоящее у входа, и как начали у Милы брать интервью наперебой! Уже все статьи с утра облазил. Самое яркое название — «Дуршлаг за справедливость!» и…ай-ай-ай, моё ухо! — внезапно завопил Денис.
— Где твой вымученно-выстраданный отчет, бездельник?! — услышала голос любимого начальника. — Мне написать?! — гаркнул.
— Ну, если вам не трудно… — не понял намека олух-Динь.
— У меня нет дуршлага! Зато жене купил новый половник…