— Только дернись, кабан, всех положу. Ты со своей пуколкой никак не вытанцовываешь против серьезного оружия.

Тут, наконец, кто-то из крутых обратил внимание на новый персонаж на сцене. Высокий верзила, с волосатым пузом, высунувшемся из расстегнутой дорогущей спортивной куртки, спросил недовольно:

— Че, здешний егерь, что ли? Сотни баксов хватит?..

Павел рассмеялся:

— Ты что, пацан, с Кипра свалился?! Отсюда до ближайшего егеря тыщи две километров по прямой, а то и все три наберется… Турист я.

— Тури-ист?! — верзила оживился. — Слушай, турист, а у тебя фотика случайно нет?

— А как же… А вы что, в такое экзотическое путешествие отправились, и фотоаппаратов не прихватили?

— Да были у нас фотики, аж два. И даже видюшка. Перетопили по пьянке…

Павел пошарил в форпике, достал фотоаппарат, и тут только разглядел, что лежало на берегу. А лежал там здоровенный матерый сохатый. Павел воскликнул:

— Ба, и как же вы его завалили?!

— А прямо с палубы… Девчонки сфотографироваться хотят — сил нет. Да и нам не мешало бы с таким трофеем…

— Ладно, почему бы и нет… Только, фотографии в обмен на бензин. А то мне до Туринска без бензина неделю телепаться придется…

— А куда тебе торопиться, если ты турист? — удивился пузатый.

— Ну, турист-то я экстремальный. Мы с пацанами на хорошую сумму стукнулись, что я до ледостава дойду до Норильска, а они, соответственно, мне мешать будут всеми доступными средствами. Разве что, без смертоубийства…

Верзила расхохотался:

— Всяк чудит по-своему… А откуда идешь-то?

Павел назвал свой родной город. Верзила прищурился, спросил:

— А кого-нибудь из серьезных людей знаешь?

Павел пожал плечами, сказал:

— Алексея Степаныча знаю, Герку Шнифта… Только я с ним недавно подрался. По пьянке не разглядел, что это он, а он обиделся…