Любовь порождает любовь, а сила порождает монстров.

Наша потребность спорить. Иногда нам следует задаться вопросами: «Зачем мне нужно спорить с этим ребенком? Что я чувствую? Я чувствую страх за ребенка — или за себя? Я хочу, чтобы ребенок делал то, что я говорю, ради его блага — или ради своего?» Ребенок может вовсе не гореть нашим желанием быть звездным футболистом или чирлидером. Он может не желать пойти по стопам отца и стать банкиром, юристом или врачом. Возможно, он хочет заниматься музыкой или быть альпинистом. Или путешествовать по миру. В любом случае он должен реализовывать свои желания, а не желания родителей. Насаждать ребенку свои интересы и устремления равносильно тому, что пытаться выращивать томаты на стеблях кукурузы.

Мы, родители, утверждаем, что хотим, чтобы наши дети были успешными ради их же блага. Но я утверждаю, что мы чаще всего радеем о собственном благе. Нам больно, когда наши дети плохо себя ведут. Мы страдаем, когда они попадают в неприятности или в тюрьму. Мы стараемся избежать собственной боли — боли от их неудач. Так что мы хотим, чтобы наши дети были успешными главным образом потому, что хотим быть успешными родителями.

Мне вспоминается спор, который затеял один из моих друзей со своим сыном. Его беспокоило то, что парень собирается пойти работать, чтобы содержать свою первую любовь и заниматься серфингом, вместо того чтобы поступить в колледж и, соответственно, готовить себе успешное будущее. Я нашел аргументацию отца практически идеальной.

— Меня кое-что беспокоит, — начал он.

— Что именно?

— Твое решение насчет колледжа.

— Уффф, я уже устал от того, что все пытаются указывать мне, что делать, — ответил сын. Он был честен.

— Здесь я с тобой солидарен, — сказал мой друг. — Решение принимать тебе. Как говорится, ты сам отвечаешь за свою жизнь.

Теперь спор переключился на вопрос ответственности. По словам моего друга, в этот момент он боялся, что сын просто встанет и уйдет. Но он продолжил гнуть свою линию. Он рискнул. «Я сказал своему сыну, что восхищаюсь его готовностью принимать важные решения. Многие его сверстники отказываются брать на себя ответственность за свои обязанности, и я сказал ему об этом». То есть отец занял сторону сына. И парень остался и выслушал его. «Я сказал своему сыну, что очень горжусь им, но что на самом деле хотел бы поговорить не о нем, а о себе. Я спросил его, как он на это смотрит».

Я на секунду прервал рассказ отца вопросом: «И что сын ответил?»