– Лягай!

Раздается взрыв, и пространство прошивается осколками. Чудесным, «деньсурковым» образом осколки прошивают мою гимнастерку в трех местах, а мое тело – ни в одном. Пока немцы ошарашены, вскочив, подбегаю и короткими очередями расстреливаю все, что движется. Немцы постреливают, но я себя чувствую Шварценеггером в фильме «Коммандо» или «Терминатор»: в меня ни черта не попадают, а я попадаю, как опытный геймер в «Каунтер-страйке». Но тут один немец попадает в меня, прям в живот, больно-то как, смертельная рана! Значит, опять перемотка. Я падаю, истекая кровью, но тут снова возвращаюсь в досмертельный период. Мгновенно падаю на землю, отвечая по вспышкам выстрелов автоматом, потом добавляю в том же направлении гранатой, немецкой, с длинной ручкой. Взрыв, и, пока немцы кайфуют, почти непрерывно паля (истины ради отмечу, что в белый свет), предельно сокращаю дистанцию.

Тут снова тарахтит автомат немецкого унтера, и гулко хлопают, подпевая автомату, карабины фашиков, «да убейтесь ап стенку, гады», успеваю подумать я, как мою грудь распарывает не менее десятка пуль, фр-р-р-рт, и я снова жив на две секунды назад и пытаюсь теперь наступать в партере. Своевременно (как в прошлый раз) тарахтит автомат, сопровождаемый ударами карабинов, но фиг вам, выпейте йаду, я уже внизу, просрали вы полимеры дойчен зольдатен. Подползаю ближе, екарный бабай, легко в каунтер-страйках разных с медалями оф хонор, а тут… Какая сволочь насрала в лесу, может, лось, фу как воняет, надо же, попал локтем в какашки, куда только Гринпис смотрит?

А может, йожег насрал? Да нет, йожыги так много не какают, тут как минимум взвод йожигов устроил туалет, нет, это лось. Да ну его это гуано, надо ж немцев гасить, не дай бог если в плен попаду, это такой пизНеТС будет, что ни пером описать, ни два пальца об асфальт.

Если гестапы начнут колоть, я ж расколюсь до Большого Взрыва, а может, не расколюсь, может, смогу терпеть боль? Хотя тут не гестапо, а ГФП, ну, скажем, гефапо.

Имел я опыт общения с колунами (или кольщиками? или колянами?). Был у меня дружбан, и как-то левый мутный чел пытался его девушке по ушам погонять, ну упасть на моСК. То ли завалить хотел (положиться, так сказать, на нее), то ли еще что. Короче, решили мы с корефаном репу стремному дикобразу отполировать, чтобы в чужой огород свой язык не запускал. Вломились на квартиру и вломили хозяину (о ужас, тавтология!), ну и не только ему, там еще пяток пацанов был. Но, видимо, или мы вторглись в хату как пьяные бегемоты на стадо мирно пасущихся крокодилов, то ли они все очкуны по натуре были. Короче, досталось там всем, особенно телевизору (и это не погремуха), я ему вломил йока-гери в кинескоп, и телик не вынес этого. Упал безвинный телевизор и скончался, видимо, у него аллергия на карате.