Ну, гнида, а ведь я тебя запомнил.
— Сам же сказал ему в штаны ссаться. А сантехник молоток, не сдрейфил.
— Я не сантехник, — прохрипел я, сплевывая кроваво-слюнную слизь, — Я — Уборщик!
— Один хрен — с чужим говном возишься. Поднимите его. Ну а ты, раз такой резкий, давай, сраной пулей метнись за тряпкой и подотри за ним. А то ведь воняет, аж глаза режет! — скомандовал тот, что был у них за главного.
Двое охранников подняли меня, вернув в исходное положение. Тот, что меня избивал, вышел, недовольно бурча себе что-то под нос. Затем оставшаяся троица что-то негромко обсудила, и комнату покинул еще один.
Ну и отлично! Конечно, это было совсем не то, на что я рассчитывал, но тоже приятный бонус. Самое главное, что мне таки удалось нажать эту проклятую кнопку!
Глава 7. Прилетит вдруг волшебник...
Глава 7. Прилетит вдруг волшебник...
Вот только я понятия не имел, что делать дальше, и сработало ли вообще. Да и на что я надеялся, а? Что прилетит вдруг воскресший Палач в голубом вертолете и бесплатно раздаст пиздюлей? Так ведь некий Уборщик числится самым первым в списке на выдачу.
— Эй, ты там как, живой? — хрипло поинтересовался Физик.
— Болю — значит, вроде жив.
— Ну и что за непонятную хуйню ты тут творишь? — это он уже спросил в нашем приватном канале Коммуникатора.
— Да просто решил проверить, что прочнее — мой лоб, или этот их сраный ангар, — отозвался я вслух, — Ангар, говорю!
— Слышу, не глухой, — поморщился Физик.
— Эй, мудаки… в смысле, мужики, — я повернулся к охранникам, — Я ведь угадал, никакой это не дом, а ангар?
— Ты что, сантехник, в глаза что ли долбишься? Ты где у нашего генерала ангар видал-то?
— Ну, мало ли. Может, у него тут под землей еще и вертолеты припрятаны? Или лодка подводная, на которой он по Ангаре аж до самого Иркутска за хлебушком плавает.
— За каким еще хлебушком?
— А мне по чем знать? За «Бородинским», наверное, — я пожал плечами.
— Что-то наш сантехник сильно распизделся в последнее время, а, Сыч, тебе так не кажется? — разговаривавший со мной охранник повернулся к старшему.