Параллельно своим размышлениям, я рефлекторно создавал «из пальца» вокруг себя искорки Квантов, подвешивая их в воздухе, «чертил» из искорок линии, даже сбросил с металлического подноса фрукты и покрыл его поверхность Квантами. Что-то неуловимое крутилось в моей голове… Стоп! Я лихорадочно попробовал одну идею — добавить энергии в одну из искорок. И она загорелась ярче! Поздравляю! Я — идиот! «Обзывать» шаблонными — решения магов «дуть» в паруса и, практически, делать то же самое, имея веков пять форы в технологическом развитии и суперкомпьютер в голове! Зачем мне артефакты?!! Я — ходячий эмиттер Квантов! Так за каким фигом мне нужны лишние «промежуточные» детали в виде артефакторных матриц или лампочек! Товарищ Альтшуллер — простите кретина!
Я судорожно схватил поднос с «Квантовым покрытием»:
— Маур! Что ты видишь на подносе?
Котя, краем глаза лениво наблюдавший все это время за моим безумием, поднялся на лапы, выгнул разминая спину и изрек:
Потому что на подносе, как на экране планшета, «загорелось» изображение рыбы.
— Смотри дальше! — выдавил я пересохшим горлом и сформировал в сознании начертание слова «Маур» на азалийском, обращаясь к Системе с посылом — наполнить энергией соответствующие Кванты на поверхности подноса.
— Кто я?! — практически прохрипел я.
— Нет, я идиот!!!
Меня просто колотило и распирало! У меня в руках был не поднос, а символ цивилизационного переворота! Не выпуская «революционный» поднос-символ из рук, я вылетел из номера, скатился вниз по лестнице, заказал для Маура деликатесов на неделю вперед, с ежедневной подачей в номер и, по-моему, напугал служанку своим безумным видом и хриплым голосом. Обратно в номер я взлетал под внутренний проигрыш торжественных и «скромных» строк от Sabaton: «All embrace me, it's my time to rule at last…»