— Себя предлагаешь? — Перебил он холодно. — Тетка умерла, к кому теперь ездить? Эльса, ты и правда, как собака, у которой в природе заложено служение — кому угодно, всем. А я не заметил, чтобы твоя старуха была тебе рада или даже замечала, что ты приходишь и что-то делаешь для нее. А отец с матерью сияют от счастья при твоем появлении? К следователю в подруги набиваешься, а ему оно надо, спросила? Очень хочется быть кому-нибудь нужной, да, Ромашка?

Гранид подозрительно прищурился. Я подпирала стенку вагона, а он стоял боком рядом, но люди вокруг все уплотнялись и уплотнялись, так что можно было хоть шептать — так нас придвинули друг к другу.

— Зачем ты так?

— Не стоит быть такой угодливой. Обижаешься? Значит, и правда в больное место ударил?

От реальной обиды и вместе с ней пришедшей ярости, я выкрикнула, и мне было плевать, услышат ли люди:

— Нет! Не я — нужной, а мне — нужны, понимаешь разницу? Это мне нужны мать и отец! Мне нужна была моя долбаная тетка-старуха! Это мне нужен дом, куда я могу прийти как домой! Это я хочу распираться от счастья и сиять, как лампочка! Да, я собака, родили меня собакой, еще преданной сукой меня обзови! А это тоже я, вот такая у меня порода щенячья, которая тебе не нравится, тоже переделать хочешь, советы даешь… Не устраивает? И не надо! Чего сам прицепился?! Зачем провожаешь? Ку… да едешь? Ва… ли… из вагона! Слы… ши…

Слезы задушили так, что я уже тряслась от рыдания и не могла говорить. Гранида то ли пассажиры прижали, то ли нет, но он меня приобнял и успокаивающе погладил по руке:

— Тихо, Эльса… ты же все равно меня, дурака, любишь, и это тоже простишь. Правда?

У меня всегда было по разному с восприятием того, что Гранид говорил. С самого начала — настолько все равно на него, что и едкость отскакивала. Перетерпеть бы присутствие, и все. В разных мирах жили. После воспоминаний — о нем же, все сдвинулось. Наслоилось прошлое, сделав Гранида взрослого ближе, и стало сложнее не обращать внимания на его язвительность. И во многом я еще держалась на убеждении, что обижаются глупцы, что обида — это мой личный выбор, что ее могут испытывать люди с комплексами неполноценности, обиделась — сама виновата…

А теперь я в ней потонула, по самые уши! Я вжималась в стенку проклятого вагона, чтобы быть подальше от Гранида, сменившего гнев на милость и продолжавшего меня трогать, поглаживая плечо. Это меня не успокаивало, а раздражало. Вся моя психика была настолько истощена и измотана всем на свете, что походила на тряпку в дырах, на сеть нервов, и взять себя в руки больше не получалось.