Часто наши внутренние конфликты, которые мы еще не разрешили и для которых не нашли альтернативы, отражаются на нашей жизни: на воспитании детей, отношениях с близкими, коллегами, сотрудниками. В завершающей части темы гордыни речь пойдет об отношениях, бизнесе, построении команды и лидерстве. Иногда темы так сильно переплетены друг с другом, что через гордыню можно выйти на нерешенную сепарацию с родителями. Но эта тема бывает настолько больной и страшной, что наша психика использует другие «поля боя», для того чтобы опробовать, насколько можно меняться и позволять себе все больше быть собой, чтобы позже перенести этот опыт на более сложные схватки и отношения.

И именно в диалоге ниже видно, как важны открытые отношения с пациентом и насколько важно переносить опыт, полученный на сессии, на другие ситуации.

Читая этот диалог, наблюдайте за своими чувствами.

Письмо 3 — Привет. Рада вас видеть. — И я. — Я читала ваши заметки. Несколько раз. Спасибо за них. Я нашла там все, что мне важно. — Я рада. Я хотела описать наш опыт. — Я читала. И знаете, что я почувствовала? Я сначала согласилась с эмоциональной и финансовой зависимостью от родителей… — Та-ак. — Я начинаю улыбаться. — А потом подумала, что не согласна. — Ага… все-таки не согласна. — Нет. Я подумала, что это не так. И это как будто не мои слова. — Ну у меня ведь есть право на провокацию… — Провокацию? — Я лишь повторила то, в чем вы меня пытаетесь убедить последний год. Слово в слово. — Да. Я понимаю. Но это не так. Я всю неделю сталкиваюсь с другими ситуациями. Фиксирую их, отслеживаю, смотрю, как мне с этим осознанием. — И? — Да, вы правы. Мы можем пойти по этому пути и решать мой внешний конфликт через внутренний. — Можем. — Я так не хочу. Но когда вы написали, я подумала… — Вы подумали: «Что же, как это — я не могу иначе?» — Да! Именно так. — Природа конфликта одна. Решать можно с любой стороны. — Да. И я хочу это решать не через контролирующих внутренних родителей. Ведь мои уже давно другие. Мои реальные. — Да. В голове часто наши родители значительно моложе наших реальных. И ваши контролируют вас маленькую, а не вас сегодняшнюю. Сегодняшняя не нуждается в контроле. — Я могу сама. — Знаю. Но без этой конфронтации как продвинуться дальше? Как столкнуть вас с этим осознанием? Я позволила себе ее использовать. — Я вам благодарна за это. Я перечитала заметки несколько раз и в какой-то момент поняла, что не согласна. — Вы красивы, когда не согласны. Ваш бунтарь прекрасен. — Да? Бунтарь? — Да. Привет, меня зовут Ирина Гиберманн. А вас? Похоже, вы бунтарь и не хотите со мной говорить… — Могу и поговорить. — Но только если захотите. — Да. — Значит, вы знаете, чего хотите и чего не хотите. Мы на несколько световых лет дальше, чем наша отправная точка «я не знаю, кто я, и поэтому не знаю, чего я хочу. Я не умею хотеть». — Я знаю, чего хочу. Вот так, как сейчас, не хочу. — Верю. — Но у меня нет решения. — Иногда решения нет. Иногда его надо искать. — Я не могу его ухватить. Давайте сходим туда. Ведь я уверена: решение должно быть, и оно должно исходить от меня. — Иногда решения нет. Его находят в диалоге. — Но я не могу представить, как это: прийти и сказать, что я хочу уйти, но решения у меня нет. — Может быть, это и стоит сказать. Это честно. Это конгруэнтно вам сейчас. Молчание. Я продолжаю: — О самостоятельности можно договориться. Найти слова. — Как? Какие? — «Благодаря вам я живу прекрасной жизнью и ни в чем никогда не нуждаюсь. Сейчас, пусть и с опозданием в полжизни, я знаю, чего хочу, но не могу об этом молчать. Потому что сейчас наконец-то речь обо мне и моей жизни. И мне нужна поддержка, чтобы выстроить свой фундамент. Потому что благодаря вашим усилиям у меня никогда не было необходимости его построить. И лучше это сказать сейчас, чем сожалеть через десять лет, что я этого не сделала. Жаль, что я не сказала это в конце своего пубертата». — Хм… — Потом в записи переслушаете с сорок восьмой минуты по сорок девятую. О чем вы думаете? — Что это честно. И у них будет шанс отреагировать иначе. Из их нового состояния. Не из моего о них в моей голове. — Да. Это по-честному к себе и другим. Я хочу еще кое-что обсудить. Это мне очень важно. Как быть с гордыней? Как показать признание и при этом не ставить себя выше других? — Как вы делаете это со мной? Откуда я знаю, что вы меня уважаете и цените? — Вы это знаете. Я показываю это всем. — Да. Как это — показать другим, как слезть с трона? — Есть два пути: диалог и конкретные поступки, из них строятся отношения. Судя по темам, которые вы приносите, по вашему доверию ко мне, открытости, вы со мной в диалоге. На равных. — Да. — И судя по вашим поступкам и по отношению ко мне, я знаю, что вы тут всерьез. Попробуйте перенести эту модель на другие сферы. Как трафарет. Вы всегда можете брать за основу нашу с вами модель. И смотреть, какая вы тут. — Настоящая. — Да. Тут нет «я и мой народ». Вы не ставите себя выше остальных, но и не самоуничижаетесь. Вы приходите и остаетесь. И в этом самая ценность. Диалог и поступки вместе дают отношения. — Это так просто и так сложно. Я часто чувствую просто необходимость об этом с вами поговорить. Понимаете? — Да. У вас есть намерение. Намерение, еще не оформленное в слова. И тут вы эти слова ищете. Я тоже ищу свои, применительно к собственным ситуациям, когда мне кажется немыслимым что-то произнести. У меня прямо ощущение, что в жизненно важных ситуациях у меня эти слова не пройдут сквозь губы… И я тоже учусь. Вы в своих темах, я в своих. И это нормально. Мы учимся друг у друга. — Как мне без гордыни показать ценность команде? — Как вы приняли ценность моей команды. — Подождите. Я отматываю назад… — Жду… — Так… У меня медленная перемотка. Ждите… Так… Сначала вы взяли маркетолога. — Да. В апреле 2020-го. — И я почувствовала себя такой маленькой, а ваши решения такими значительными. — Угу… — Год назад я вообще не понимала, зачем вам эти люди. И вы рассказывали о них в блоге. Но я не понимала ваших масштаба и целей. Потом вы все больше рассказывали о своей работе. О каждом в команде, и я начала понимать их роли, начала понимать их ценность. Я видела проекты, которые вы запускаете. Сейчас я очень их всех уважаю, восхищаюсь ими и принимаю их роли в команде. Знаю, вижу, что они делают для вас. — Отлично. Есть изнанка. Я дала каждому пространство и позволила его заполнить идеями в зависимости от того, как каждый видит свою роль. Теперь переносим на вас. Как показать ценность вашим людям? — Признать, что мы команда. — Для этого надо слезть с трона. — Но как? — Поставить во главу всего не себя, а свой проект. Пусть все, каждый в своей религии, молятся своему богу и творят во имя. — Мне как будто придется делиться. — Когда в центре всего идея, она будет восхитительна уже потому, что к вашему авторству каждый добавит свои штрихи, и она заиграет новыми гранями. Это куда интереснее. — Да. Это объемнее. И многомернее. Но тогда не совсем мое. — Гордыня? — Да. Я не готова делиться… — А вы не делитесь правами. Вы делитесь даже не соавторством. Есть те, кто работает над проектом, который родили вы. — И из этого трансформируется что-то очень сильное и красивое. — Да. И они могут себя назвать сами, в зависимости от того, как видят свою роль. Пусть сами выберут. — То есть не искать названия для них? Мне всегда кажется: им надо дать какую-то роль. Как будто я должна это сделать. — Зачем? Можно сказать примерно так: «Я очень ценю твою работу и включенность. И мне невероятно важно то, как мы вместе работаем, создаем, творим. И этот разговор я уже давно прокручиваю в голове. Потому что мне важно, что ты со мной работаешь. Как тебе хочется, чтобы называлась твоя роль в моих проектах?» Молчание. — Где вы сейчас? — Хм… это так просто. И снова честно. Я посмотрела на часы. Это пятьдесят девятая минута записи. Я переслушаю. — Да. — И найду свои слова. — И дадите им свои смыслы. И вступите в диалог. — И поговорю об отношениях. — Внесете ясность. — Да. Это важно сделать. Потому что это моя команда. И мне очень важно, чтобы они знали, что они для меня значат. И как они мне помогают в реализации всего. — Это уже касается отношений… — Да. Я хочу с ними, с каждым об этом поговорить. Не с пьедестала. Я хочу на равных. Я нащупала благодарность. Первый раз. — У вас для этого есть все данные. Все шансы. — Я очень им благодарна, но не говорю об этом. Думаю, пришло время. — Тут ведь со мной вы это можете. Переносите это на другие сферы. — Тут надежно. Безопасно. — Переносите это состояние на другие ситуации. Тогда у вас всегда будет ощущение безопасности. — Я это забираю. И про гордыню. И про созревшее решение с сепарацией. И про решение в диалоге. Даже когда нет решения. — Отлично. — Спасибо! Задание для саморефлексии Что в диалогах было самым неожиданным? В каких словах вы узнали себя, типичные для вас модели поведения и ход мыслей? К чему мотивируют вас эти диалоги, что вы решили взять для себя, перенести в свою реальность?