— Почему?

— Злилась, когда не оставалось времени на себя. Или, когда казалось, что то, что я делаю никто не ценит. Или, когда боялась, что скоро превращусь в глупую домохозяйку. Когда каждый день стал похож на предыдущий и я злилась на детей, на себя и на мужа.

— И как тебе помогла медитация?

— Постепенно я научилась больше ценить радость от общения с детьми. Поменьше переживать о том, на что не могу повлиять и наоборот, стала больше уделять внимания себе. В целом, я стала более спокойной, а это всем в итоге пошло на пользу.

Покой. Да, мне всегда не хватало этого внутреннего покоя. Доводы знакомых в пользу нового полезного навыка убедили, что дело стоит того. И я решилась попробовать снова. Но практика медитации оказалось таким трудным делом! Для меня это было намного труднее, чем осваивать любой другой навык, где достаточно внимательности, способности к анализу, трудолюбия и терпения.

Вспоминая свои бесплодные потуги к медитации, сейчас мне пришла в голову смешная аналогия. Ты устал, заработался, нервы, стресс, хлопоты и вот, желая отдохнуть, ты планируешь поездку в СПА-салон. Там ты расслабишься, там будет массаж, приятная музыка, ароматы восточных благовоний, свечи и успокаивающий чай. Конечно, ты торопишься поскорей добраться до него! Но есть одно «но». Этот райский оазис в двух сутках езды! Потратишь ли ты двое суток в плацкарте, чтобы добраться до СПА-салона, даже самого прекрасного и расслабляющего места на свете, где проведёшь всего пару часов? Вот так же я ощущала себя, пытаясь учиться медитации. Непосильные труды и в итоге… ни малейшего намёка на успех…

Когда однажды мне удалось остановить свой ум на рекордные 7 секунд, я ожидала ощутить покой, благость, единение. Весь этот космос или хотя бы его часть. Но вместо прекрасной Вселенной своего истинного «Я», что я ощутила? Холодную, чёрную дыру. Пустоту. Не успокаивающую и умиротворяющую, не прекрасное «ничто», обещающее покой. Нет, я ощутила страх. Перед холодной и тёмной пустотой. Может быть, я просто очень плохой человек? И я увидела это сама и испугалась правды?

И очередная попытка закончилась… ничем. «Не очень-то мне все это помогает…» — говорила я себе. В конце концов, мой ум часто помогал мне по жизни… так что буду делать то, к чему привыкла и то, что хоть как-то работает… или я просто хотела так думать.

И вот теперь я думаю попробовать снова. Не ради внутреннего покоя. Не ради того, чтобы научиться контролировать свои эмоции. Или чтобы наладить рабочую и личную жизнь или ощутить радость жизни. А ради того, чтобы услышать свой внутренний голос. Может быть, если получится успокоить свой разум, я смогу хотя бы ненадолго услышать голос своей души? И может быть тогда я услышу ответ на свой главный вопрос?