Я думаю о том, что прошло больше семи месяцев с момента смерти Сони. Но я только в самом начале пути. И порой мне кажется, что этот путь сейчас ведёт меня вниз. В тяжёлую тёмную яму депрессии. Из которой мне нужно будет искать выход, если только у меня хватит на это сил.

Иногда я хочу опуститься на это самое дно, в эту тёмную и страшную реальность. Иногда я хочу понять и почувствовать в полной мере то, что чувствовала Соня в ту страшную ночь. Весь этот ужас, весь этот страх, стыд, эту мучительную боль, безысходность. Я хочу это почувствовать, чтобы встать перед этим выбором, как стояла она. Одна, без поддержки, без помощи.

Этот путь продолжается. И порой я теряю надежду, что он завершится чем-то хорошим. В таких историях не бывает счастливого конца.

Может быть я буду жить и испытывать все это до самой смерти. Может быть, станет даже хуже. Может быть, это сведёт меня с ума. Может быть, в этом смысл остатка моей жизни? Может быть я ещё осознаю какие-то важные вещи на этом пути. Может быть мне ещё суждено сделать что-то важное.

Каждую ночь я сажусь напротив фото моей Сони, зажигаю свечку и говорю с ней. Верней, говорю только я… Как и когда-то, когда она была жива и приходила ко мне «побубнить». Это означало, что она задаст мне какой-то непростой вопрос о жизни, а я отвечу ей честно. И потом долго буду рассказывать о чем-то философском. А она будет долго слушать меня.

И теперь я начинаю наш с ней разговор с фразы «Вот и ещё на один день я стала ближе к тебе»…

7 октября 2022

День 165. Мой максимум

«Воспитывая ребенка, невозможно сделать тысячу и одно дело. Можно сделать только тысячу. Каждый родитель делает столько, сколько может. На большее он не способен.»