Денис же стоит в дверном проеме и молча, наблюдает за своими двумя любимыми девочками, пока их сыночек спит в детской комнате под присмотром няни. Умиляюсь такой картине, ведь раньше и мыслей не было, что плохой мальчишка и лучшая подруга его сводного брата смогут не только найти общий язык, но и стать друг другу намного ближе. Парой, семьей, родителями. Людьми, имеющими крепкие узы. Людьми, нашедшими в себе силы оставить позади все плохое, что было в их жизнях. История их отношений не такая уж и простая, есть тут свои подводные камни, которые они смогли переплыть. Теперь вот обрели свое счастье, уехав из России туда, где обрели дом. Чего не скажешь обо мне.

Я хоть и нашла место во французском городе, ставшим моим пристанищем на два года и полностью поменявшим мою жизнь, все-таки порой считаю себя в нем лишней. Словно это не моя судьба, как будто постоянно играю роль кого-то другого, причем с таким успехом, что все мне верят, видя во мне совсем не того человека, что есть на самом деле.

Хотя я всегда и мечтала стать известной на весь мир журналисткой, пишущей про такие громкие дела, что многие испытывают зависть, боятся, восхищаются и ненавидят. Хотела быть вхожей в места, где лишь одни звезды находятся. Курорты, рестораны, театры, светские мероприятия, круизы, ночные клубы. Побывала во всех этих местах, познакомилась со многими знаменитостями, бизнесменами, политиками. Узнала огромное количество тайн, которые в качестве компромата можно применить в крайнем случае. Да я мини-версия Джона Эдгара Гувера, занимающего когда-то пост начальника ФБР. Вот с ним боялись связываться даже хозяева овального кабинета Белого дома, так как много очень интересной информации он имел на каждого гражданина Америки.

Да только вот глядя на своих друзей, так нежно и трепетно друг к другу относящихся, имеющих уже двоих детей и являющихся очень счастливыми молодыми людьми, мне дико хочется того же. До такой степени хочется, что аж слезы с трудом сдерживаю. Просто моргаю часто-часто, чтобы никто не заметил моего состояния, не понял, что именно на душе у меня творится. Не хочу сочувствующих взглядов, каких-то дурацких советов, пусть и от близких друзей, объятий мне тоже не надо. Тошнить от всего этого будет. Ведь как бы я ни была рада и счастлива за Соболевых, у самой появляется немного зависти внутри.

Хочу того же, хочу также, хочу сильно-сильно. Аж до скрежета зубов, до сжатых кулаков, до бешено бьющегося сердца. Ведь если бы врачи вовремя не сделали ту операцию, то про рождение детей можно было навсегда забыть. Удалили бы все репродуктивные органы из-за одного придурка, так сильно меня избившего, что я даже не смогла бы жизнь маленького плода выносить в себе, так как велика бы была вероятность выкидыша на ранних сроках. После такого точно бы жить не хотелось, так как стать похожей на Нинет Колдер я совершенно не собиралась. Не такова моя цель в жизни, хот и со стороны все кажется несколько иным.