По-отечески, со щемящей заботой помог мне надеть пальто и сам поспешно накинул камуфлированный бушлат.

Меня бросало то в жар, то в холод. С большим трудом выдержала дорогу обратно. Спасибо, Кирилл не приставал с расспросами и лишь напоследок, при расставании, подъехав по моей просьбе к санпропускнику, попросил номер телефона. Я не могла не дать. Не смотря ни на что, общение хотелось продолжить.

— Береги себя, — попросил он, наблюдая за тем, как я выскочила из машины.

— Буду беречь, — искренне пообещала, из последних сил сдерживая эмоции.

Уже потянула на себя дверь, выпуская из здания спешивших куда-то санитарок, как Бережной окликнул меня:

— Настя! — я обернулась, встретившись с ним взглядом. — И тебе спасибо…

Вымучено улыбнулась, помахав на прощанье рукой. Оказавшись в затемненном длинном коридоре, судорожно выдохнула, схватившись за сердце.

Медленно, осторожно, чтобы не упасть от нахлынувшей слабости и головокружения, буквально в тумане, начала двигаться в направлении раздевалки. До конца обеденного перерыва оставались считанные минуты.

В раздевалке было шумно. Многие, как и я, только пришли с улицы и теперь поспешно переодевались. Одна я не спешила. На меня бросали косые взгляды, наверное, удивляясь выражению безучастности на лице, но не пытались разговорить. Только оставшись одна, смогла устало присесть на лавку и вдохнуть побольше воздуха. Слёзы так и рвались наружу, но я сдерживала их с помощью переплетенных пальцев, которые до боли сжимала между собой.

Не помогало.

Дыхание участилось, а мысли всё никак не могли найти покоя. Они сверлили голову, давили на виски. Я не знала, как реагировать. Во мне море эмоций. Но на самой вершине — любовь, переплетенная с обидой и капелькой ревности. Совсем чуть-чуть.

Долго сидела. А может, и нет. Может, прошло десять минут. Казалось, уже наступил вечер. Проверила телефон — тринадцать двадцать. Всего лишь…

Влад… Я была в шоке. Его Алёна — мой донор. Мой… Её сердце — в моей груди. Я постоянно буду напоминать о ней. О том, как изменилась его жизнь после её смерти, как она умерла. Боюсь даже представить, что он испытывал, глядя на меня. Он винил себя в её гибели. Я же живое напоминание об этом. Каждодневно.

Хотела я этого или нет, но некоторые моменты приобрели совсем иной смысл. Попыталась поставить себя на его место. Сложно. Нужно время, чтобы смирится с подобной мыслью. Не могу сделать вид, что ничего не произошло. Не мо-гу…

Кое-как переоделась. Не помешало бы и умыться, но сил осталось только на то, чтобы добраться до перевязочной и рухнуть за стол, заваленный историями болезней. Хмурин у себя. Через приоткрытую дверь было слышно, как он разговаривал с кем-то по телефону. Коновалова нет. Скорее всего, где-то на отделении. Уже не плохо. Есть время отойти, собраться и привести себя в порядок. По крайней мере, попытаться. Для этого у меня целая куча писанины. Успокаивайся, сколько душе угодно. Главное, ничего не перепутать.