Я смотрю в потолок и вздыхаю.

— Хорошо, хорошо, кайфоломщица. Не рассказывай мне о своем потрясающем анальном сексе. Но тебе придется рассказать мне одну вещь.

— Что?

Положив локти на стол, она наклоняется ближе и понижает голос.

— У него как у коня, верно?

Теперь моя очередь загадочно улыбнуться.

Она возмущенно ахает и хлопает ладонью по столу.

— Ты дуреха! Ты не можешь держать это при себе!

Когда я только потягиваю вино и продолжаю улыбаться, она сердито смотрит на меня.

— Если ты не начнешь говорить, я пристрелю тебя из этого пистолета в моем ботинке. Клянусь, я так и сделаю.

— Нет, не пристрелишь.

— Назови мне хоть одну вескую причину.

— У меня есть твоя фоточка с тех самых пор, как ты впервые надела брекеты, когда тебе было пятнадцать. Помнишь, как это было во время твоего пубертата, когда ты ходила с ирокезом и черной помадой, когда ты хотела убежать и присоединиться к цирку, чтобы стать эмо-клоуном? И экспериментировала с пирсингом на лице? Тогда у тебя тоже были такие милые веснушки.

Слоан решительно говорит:

— Ты же знаешь, что это были прыщи. И это был панк-акробат, а не гребаный эмо-клоун. И ты сказала мне, что выбросила эту фотографию!

Я мечтательно вздыхаю, словно погрузившись в приятные воспоминания.

— Я солгала. Но я уверена, что местная газета с удовольствием поместила бы фотографию третьей участницы конкурса «Мисс Тахо-2014»...

— 2015.

—... в разделе «Образ жизни». Ты такая популярная учительница йоги в этой области. Сколько у тебя сейчас подписчиков в Instagram? Четыре тысячи?