Держу гитару, плавно пробегаю по струнам пальцами и слышу первые аккорды, буквально сразу накаляющие воздух резкими звуками. Продолжаю играть. Вдруг вспоминаю, из-за чего так люблю музыку. Позволяю ей течь по моим венам, жесткими струнами вплетаться в мой организм. Понимаю, наконец, почему эти громкие, отрывистые, взрывные отзвуки в ушах так нужны мне. Они дают ощущение бесконечности жизни, ее наполненности, будто приподнимают тебя на мгновение над землей. Это нереальный кайф. Честно.

Но теперь почему-то я не ощущаю прежнего эффекта отрешения от всего мира. Не могу отдаться во власть музыки полностью. Чувствую, что все это неправильно. Именно то, как все сейчас происходит, неправильно. Парни балдеют от работы, репетиций, нового ритма жизни, обсуждают условия контракта и будущий промотур. А мне все это дико и чуждо. Я, как и прежде, лишь чужак среди них, лишь слабое подменное звено. Временное.

У меня теперь словно есть якорь. Он держит меня там, на берегу. Не то, чтобы я халтурил и нарочно подводил их. Нет, на этой репетиции выкладываюсь полностью. Но… И нужно самому себе в этом признаться. Мое сердце будто вырезали и оставили там, с Аней, в родном городе, и поэтому у меня больше не получается вкладывать в музыку свою душу.

Она не должна была так поступать. Не знаю, почему уперлась, почему заставила уехать меня с ними, почему уговорила. Почему я не сопротивлялся, не проявил твердости… И совершенно не понимаю, что между нами теперь творится… Мне придется целых два месяца жить здесь, в столице. Видеться с ней только по видеосвязи, ловить короткие мгновения общения и тихо умирать, пока она не позовет меня назад.

Если позовет.

Анна

Касаюсь кончиками пальцев его щеки. Все, что мне хочется сейчас, глядя в темноте на спящее лицо, это обнять крепче, прижать к себе, поцеловать. Прямо в губы. Но стараясь сдерживать подступающие слезы, просто замираю и молчу. Снова осторожно глажу мягкие каштановые волосы, перебираю их пальцами, медленно вдыхаю запах. Все ровно так же, как было в прошлый раз, когда он лежал с температурой.

Я рядом.

Я его обнимаю.

Я знаю, что чувствую к этому человеку.

И не хочу, чтобы он об этом знал. Потому что все это не правильно. Нельзя лишать его мечты, нельзя заставлять любить себя, рассказать про будущего ребенка и позже стать причиной того, что его жизнь полетела под откос.

Мне безумно хочется большего. Мой организм играет со мной в злые игры. Желание загорается маленьким огоньком внизу живота и разливается тягучим пламенем по всему телу. Мне нужно чувствовать Пашу, быть с ним, принадлежать ему. Дрожать от поцелуев, задыхаться от ласк, покрываться мурашками от прикосновений горячих рук, обвиваться ногами вокруг поясницы, отдаваясь его грубой мужской силе. Отдавать всю себя до последней капли, подчиняясь нашей неистовой страсти и неимоверной всепоглощающей нежности.