Вдруг звонкая девочка-кассирша кричит:

— Граждане! Если у вас товары без алкоголя — проходите, пожалуйста, без очереди на эту кассу!

Никто не двигается.

Кризис-шоппинг

Вот есть знакомая пара — Вадик и Алина. Он плотный, лысеющий айтишник, иногда с бородой, чемпион офиса по боулингу, а она — условная бухгалтер-аудитор, тоненькая такая, очень энергичная — пилатес, декупаж, Норбеков. Идут по Ашану, толкают корзинку, держатся за руки. Залюбовался издали, звоню Вадику:

— Ты знаешь, вы просто пара из кино: все время вместе. Бен Стиллер и Дрю Бэрримор. Видел вас вчера в супермаркете — ты ее так нежно за руку держишь, респектище. Я потом целый вечер вспоминал, все думал — вот же везет кому-то: нашлись, встретились, не разбежались… Аж жаба прискакала, ей-богу.

Вадик тихо торопеет:

— Андрюха! Ты нормальный ваще? Ты на землю спустись, сценарист хренов! Какой там Бэрримор? Я ее за руку держу, чтобы она всю зарплату за месяц тут же не спустила! Это же шоппинг! Они же все на этом помешаны!

— …???!!!???!!!

— Виски седня?

Инструкция по включению батарей

Краткая инструкция для еще не отопленных киевлян по ускорению подачи тепла в квартиру.

Понадобится:

1. Двое киевлян.

2. Стационарный телефон.

Шаг 1.

Киевлянин 1 звонит в местный ЖЭК, ответственный за подачу тепла. Далее примерный разговор:

Секретарша: Алло!

Киевлянин 1: Здравствуйте, девушка! Жильцы дома ХХ по улице ХХХ беспокоят. Вы вообще собираетесь топить или как? А то мы тут решили звонить непосредственно в штаб Кличко и говорить, что проголосуем за Березу, если сегодня отопление не включат.

Секретарша: А шо вы меня пугаете? Мне ваш Кличко до лампочки! Звоните, куда хотите! Проводятся работы! Продувка идет! Сегодня тока тринадцатое! Если вам шото не нравится — эмигрируйте в Америку, ты гля!