– Когда желаете лечь?

Мои брови ползут вверх:

– Как когда? Сейчас! Вот, собрал рюкзак, полностью готов! Берите меня!

– А сегодня не получится. Мы принимаем в стационар до 14 часов.

– ?!!!! А зачем же меня на 17:45 записали приехать?!

– Понятия не имею.

– Слуште, доктор, меня вся семья собирала, провожала! Жена не хотела отпускать, причитала: – Как же мы без тебя! Дети на мне повисли: – Папа, на кого ты нас бросаешь! Доктор, зачем же то мурло записало меня на 17:45?!

– Понятия не имею. Приходите завтра в полдень.

– Доктор, в стране великой не две беды. Три. Ненаказуемое распиздяйство. Ибо сказано чуть меньше ста лет тому назад: «Страна непуганых идиотов». До новых встреч, доктор.

Интересно, что будет завтра…

…А назавтра меня без особых проблем таки приняли в приемный покой. Дали заполнить кучу бумаг с тестами, в основном, почему-то на тему того, почему я до сих пор не совершил самоубийство.

Проводили в палату. Сосед по койке, ничем не примечательный мужик лет сорока пяти, представился Александром и радостно поведал, что он псих – инвалид. Лечится уже двадцать пять лет. Вот что меня в нем радует – Александр спит постоянно. Когда бодрствует, подкармливаю его сигаретами и печеньками. Надеюсь, ночью не зарежет.

Назначили мне курс лечения. Первая таблетка меня торкннула. От второй – повело. Вечерний укол в левое полужопие просто накрыл. Давно не спал так безмятежно и сладко.

Ладно, пойду спать. После допишу.

Анекдоты про лоеров

Анекдоты про лоеров

Когда учился в Штатах, увлекался собирательством анекдотов про тамошних адвокатов. Их там откровенно не любят за их алчность, хитрость и цинизм. Вполне сгодится и для тутошних, которых не люблю я в силу профессии.

Вопрос: как понять, что адвокат лжёт?

Ответ: его губы шевелятся.

Вопрос: в чем разница между мертвым адвокатом на дороге и дохлой змеёй на дороге?