На обратной дороге мы оказались в ловушке — все калитки были заперты, а мелкие служки обходили дозором владения, выискивая нарушителей. Новенький старший лейтенант, завидя нас помчался на перехват:

— Стоять! Откуда вы взялись, старые пеньки?

Кучак солидно ответил:

— Из бани, ваше благородие.

— Я вам покажу «благородие»! Насидитесь в холодной.

Мне показалась странной придирчивость молодого очкарика:

— В чём нас обвиняют? Разве это преступление — помыться перед праздником? Кстати, именно наш отряд моется сегодня по графику.

Юный слепыш осерчал не на шутку:

— На пятнадцать суток пойдёте по графику. Марш в дежурку!

Со всех сторон налетели фсиновцы и мы уже мысленно готовились провести пару недель в камерах. Я озлобленно озирался, а в глазах моего приятеля появилась жуткая тоска и он досадливо плюнул в сугроб. Из форточки второго этажа свешивалось грязное полотенце для ног.

Помощь подоспела с неожиданной стороны. Ленивой походкой подошел вальяжный опер Митя Аватар, презрительно оглядел сослуживцев и помиловал нас:

— Откройте калитку, пусть идут, а то простудятся.

Остальным повезло меньше: их заперли в бане и стращали карами до обеда.

Предыдущие годы мы проводили эти дни в телевизионке, благо лучшие фильмы демонстрируют как раз 31-го декабря и 1-го января. Однако, качества, особенно касающиеся разума и общего развития, снизились кардинально: пришедшие на смену старым сидельцам юные идиоты, по большей части наркоманы, с восторгом в глазах смотрели исключительно примитивные МУЗ-ТВ и ТНТ. Да, печальная картина. Многочисленные философы, многознайки, ораторы, способные часами держать аудиторию в напряжении, освободились. Хотел было сказать: к сожалению, но вовремя одумался и решил, что — к счастью…

После обеда мы собрались прикорнуть часок-другой, но заявился Валера со свернутым носом и принялся долго и нудно выклянчивать что-нибудь вкусненькое. Его надоедливость смешит и раздражает одновременно. Отдарились парой черствых пряников, а Кучак сыпанул ему в карман шелухи от чеснока.

За праздничный стол ни я, ни Александр Васильевич демонстративно не пошли — наши закрома были настолько полны, что позволяли избежать сумасшедшей давки.

Продремали мы до 5 января, до массовых бунтов в Казахстане. Если принять версию международного заговора, то Россия получила предрождественскую ответку от Запада. Судя по быстроте действий, Путин оказался готов к подобному развитию событий. Территория Казахстана велика и то, что полыхнуло практически одновременно во всех областях, явно указывает на координацию из одного центра.

Формальный повод к недовольству был: цены на сжиженный газ подскочили одномоментно более чем вдвое. Вместо мирных шествий и демонстраций протеста, организованные толпы принялись громить полицейские участки и управления, а также объекты органов местной власти. Местами убивали военнослужащих и полицейских. Были случаи отрезания голов.

С утра 6 января начался ввод войск в Казахстан. Россия, Белоруссия, Киргизия, Таджикистан и Армения направили спецназ и десантников, которые быстро взяли под контроль важнейшие объекты инфраструктуры и жизнедеятельности. Казахское правительство отправили в отставку, цены вернули на прежний уровень, ситуация стабилизировалась, но ущерб был нанесён серьёзный…

Для населения России, хотя бы один положительный момент в этих событиях был: правительство вдруг озаботилось прибавкой к пенсиям и льготной газификацией. Как водится прошли болтологические сходняки и партия «Единая Россия» объявила себя матерью и опекуншей народной…

Рождество пришлось на субботу. Завтракали за длинным столом втроём: Кучак, я и престарелый Юра Туз. В белой баночке из-под витаминов, менее 100 мг весом, я ношу сгущёнку — добавка даже чайной ложки которой изменяет вкус утренней каши радикальным образом. Разумеется, пришлось поделится с соседями:

— А где же твои яйца? Взять постеснялся?

По субботам обычным едокам положено пару яиц, а на диете — одно. Я стараюсь отвечать моментально:

— Держать яйца на виду — грех, я их спрятал в брюках.

Семидесятилетний старик уважительно хихикнул и поднял большой палец в знак одобрения.

После утренней проверки повалили, как нарочно, посетители. До того они «достали», что Кучак принялся крепить скотчем к трубке кроватной спинки объявление:

Приёма нет.

Предварительная запись — за углом.

В случае нужды — туалет рядом.

Мы уже улеглись, воодушевлённые собственной изобретательностью, а сосед пару раз всхрапнул, как раздался голос Кости:

— Кто написал «Спящую Венеру?»

— Джорджоне — машинально буркнул я и повернулся на другой бок.

Не тут-то было. Он подошел поближе, увидел приклеенный лист и принялся каяться:

— Виноват, извиняюсь, не думал, что вы спать собрались.

Тоже мне новость — всегда мы дрыхнем почти до обеда.

Вот подлец! Предсонное состояние куда-то испарилось, а я досадливо уселся на кровать, вытряхивая остатки мутного тумана из мозгов. Явно имея злонамеренную цель разбудить заодно и Кучака, Костя примостился на его койке и громче обычного заговорил:

— Не знаю такого. Откуда он?

— Глупо не знать одного из величайших художников всех времён — он входит в шестёрку титанов Высокого Возрождения. Не мути только воду и не проси подробности.

— Ну, хотя бы, кто эти шестеро?

Тяжко иметь дело с незнайками. Я вздохнул:

— Запоминай намертво: Донато Браманте, Леонардо да Винчи, Микеланджело, Буонаротти, Рафаэль Санти, Джорджо Барбарелли (Джорджоне), Тициан Вичеллио.

— А подробнее нельзя? Я прочел о картине, но её не видел.

— Ничего удивительного, её для широкой публики не выставляют.

Костя скосил глаза с оттенком недоверия:

— Почему?

Я хмуро ответил:

— Не с тем спала…

И тут как чёрт из табакерки вынырнул Валера Голодный Рот и, не обращая внимания на бумажку, запричитал:

— Скорее поднимайтесь: идёт комиссия и вышвыривает еду из тумбочек и сумок.

Явная провокация. Вот наивный балбес, думает, мы станем прятать жратву, а ему, глядишь, перепадёт что-нибудь. Костя с любопытством уставился на кривоносого. Я жестко продиктовал:

— Не мели чепухи, а лучше выдай рассказ из жизни и получишь пряник.

— Я могу, у меня этих случаев целый воз и маленькая тележка. Вот, к примеру, иду я как-то вечером через овраг к фруктовому саду. Подхожу к забору и вижу в щель огромную бело-розовую карму, шириной с односпальную кровать. Уселась, понимаешь, под яблоней. Такие пуки раздаются… А уже темновато.

Я перебил:

— Эх Валерка! Ну что это за сюжет и как ты его описываешь? Надо короче и не прямо: «Проходя мимо фруктового сада, я почувствовал странный запах…»

— Да не перебивай ты! Это свинья оказалось гадила.

Кучак проснулся, Костя хлопал глазами, а мне ничего не оставалось делать, как сочинить экспромт:

Зрение Валерки слабо,

В этом убедился я:

Удобряла сад не баба,

А хозяйская свинья.

Костя проморгался:

— Рассказец твой с душком. Кстати, а почему ты к саду через овраг шёл?

— Ну как почему? Так незаметней.

— Ты яблоки воровать собрался что ли?

— А как же без витаминов?

Потом он долго и путанно плёл, как ему не налили вчера самогонки, а угостили всего на всего двумя кусочками бастурмы и пришлось ему совершить незапланированный обход.

Кучак закинул руки за голову:

— Да ты стратег! Мыслишь почти как старорусские богатыри-полководцы Бургхарт Христофор Миних и Виллим Виллимович Фермон. Далеко пойдёшь!

Валера хлюпнул помятым носом, ничего не поняв, но гордый собой за похвалу:

— Нет, не очень далеко — в пятнадцатый барак.

16 января 2022 г.