Меня убеждают в обратном. Говорят, что мои реакции не верны. Несоразмерны. Неоправданны. Они знают некую норму и ожидают, что я буду ей соответствовать. Я якобы… сломан.

Притвориться несложно. Я изучил проявления их нормы достаточно хорошо, чтобы ее сыграть. Но однажды мне стало ясно, что они имеют в виду. На это ушли годы. У меня, оказывается, нет никаких границ. Я могу зайти далеко. Это создает им проблемы. Я их пугаю. Они не знают, что со мной делать.

Меня ужасает, что они обо мне думают. Я не хочу это видеть в себе.

Я хочу быть оправданным. Понятым. Я чувствую, что имею на это право. Пусть я редко думаю о других. Они, вообще, должны быть счастливы, что я у них есть. Осознание того, что у меня расстройство, не устраняет его. Я хочу, чтобы кто-то был и на моей стороне. Я защищаюсь.

Я могу убить, когда у меня есть причины. Другие оправдываются за свои проступки точно так же. Мы все защищаемся.

Я не знаю, как стать тем, кого они хотят видеть.

Я уже такой, какой я есть.

Хочу быть принятым. Стать достойным сыном. Лучшим братом. Хорошим другом. Идеальным возлюбленным. Ты все еще недовольна мною, Ребекка? Тебе всегда было мало. Ты знаешь, что ранишь меня больше всех?

Я ведь неплохой человек. У меня есть мои страдания. Разве у меня нет на них права? Я не знаю, как им объяснить.