— Волчара, едрить твою шапочку!

В дверном проеме появляется здоровенный волк.

— Чо? — спрашивает он и наклоняет голову на бок, как это умеют делать только собаки.

— Ну вот, пожалуйста, — указывает в его сторону фея.

— Да я откуда знаю?! — взрываюсь и негодую. — Я ж тебе говорю, я вас не придумывал! Вы все уже были! И каждый из вас — личность со своим характером, переделать который я не могу!

Волк наклоняет голову на другой бок, наблюдая за тем, как я эмоционально жестикулирую, а потом спрашивает у феи:

— Может ему сто грамм налить? А то он нервный какой-то.

— Оставьте коньяк в покое, сволочи! — кричу я, думая о том, что соседи точно скоро вызовут на мой адрес психиатрическую бригаду. — Это — мой коньяк!

Белый кот на подоконнике приоткрывает один глаз, смотрит на меня, тяжело вздыхает и вновь закрывает его.

Завидую этой белой пушистой падле. Всё ему нипочём. И ничего его не удивляет.

— Да никто твой коньяк не трогает, — раздаётся голос Ивана из кухни. — Мы и прошлый раз не трогали, правда, Машка?

— Да, — скромно потупив взгляд, соглашается фея. — Просто в кофе добавили.

— В кофе? — я останавливаю себя, чтобы не кричать, потому что понимаю: бесполезно. Беру себя в руки и спокойно заканчиваю мысль: — Тот еще вопрос. У меня сложилось впечатление, что вы не кофе с коньяком пили, а наоборот — коньяк с кофе.

— Коньяк, кстати, говно! — кричит Иван из кухни. — Потому он его и в кофе добавляет, чтоб привкус перебить.

— Кстати, да, — поднимает указательный палец вверх фея. — Коньяк — говно.

— А говорите, что не трогали.

— Не трогали, вот те крест! — уверенно заявляет Волк. — Я б даже перекрестился, но у меня лапки.

— Лапки, это у кота моего. Да, Дэй?

— Мрррк, — отзывается кот, не открывая глаз.

— А у тебя — лапищи!