Неужели я сама все усложнила?

На миг, один короткий миг я представляю, какой была бы моя жизнь, будь у меня отец. Тот, который любил бы меня, как положено любить отцу. Который бы поддерживал меня не только материально.

Мне в жизни не особо тяжело приходилось.

Но если говорить об отцовской любви, у меня просто… никогда ее не было.

Я не хочу себя жалеть.

Но всего на несколько секунд жалею. Я оплакиваю девочку, которая росла, зная, что она – обязательство.

В мое подсознание начинает просачиваться затаенный, годами копящийся гнев. Я привстаю и сажусь на край кровати, и вот тогда злость охватывает меня полностью.

К черту их всех.

Всех их.

Я растратила свое сердце целиком, вконец. Я растратила его, и оно больше никогда не станет моим. Я никогда не стану цельной.

Я хочу вернуть годы, которые провела в надеждах и молитвах о взаимной привязанности. Я много дней и ночей, лет, месяцев, часов и минут сомневалась в себе, своем существовании и растрачивала себя на них.

Я обижена на своего отца и мою любовь к нему.

Я обижена на мужчин, которые меня создали.

Лучше бы я никогда их не встречала.

– ИДИТЕ К ЧЕРТУ!

В порыве гнева я сметаю все с комода Романа, раскидав почту и флаконы с одеколоном.

Злость угасает так же быстро, как и пришла, но она есть, она всегда была, как мои гордость и самоуважение – все, от чего я отказалась, чтобы дать своему чертову сердцу шанс.

И ради чего?

Я любовница, которая ничего не получила взамен, кроме разбитого сердца и истерзанного самоуважения. Я предала себя ради шанса быть любимой. «Хватит! Хватит!». Оно того не стоило.

Ну а я стою. Я этого стою.