Пока я оценивал обстановку, писатель уверено зашагал к странному посетителю. Пришлось догонять.

— За добавкой? — подозрительно уставился тот, пытаясь одновременно сфокусировать свой взгляд сразу на нас двоих.

Даже сидя он слегка пошатывался.

— Мы пришли с миром, — важно заявил Рол, подняв правую руку.

— Ты индеец что ли? — сощурился мужик, полностью переключившись на писателя.

— Он вождь Большое Перо. А я Чунгачгук Большой Змей, — пафосно заявил я, без приглашения плюхаясь на мягкий стул, напротив алкаша.

То что я выбрал плохое место, стало ясно тут же. Наш собеседник заржал, широко разинув пасть, словно зевающий бегемот, в результате чего обдал меня облаком такого ядреного перегара, что я едва сам не окосел.

— А я Илья. Пьяный Мастер. Слыхали?

— Нет, — одновременно ответили мы с писателем.

У последнего глаза зажглись таким огнем, что я пожалел бедолагу алкаша. Теперь от него ни за что не отцепятся.

— А почему пьяный? — спросил Рол.

— Видишь пустую бутылку? Недавно она была полной. Ясно?

— Нет, я имел в виду, почему Пьяный Мастер?

— Слушай, Большой этот, как его… хвост. Твой друг всегда так людей достает?

— Он писатель, у него работа такая. Может тебе еще заказать? — я кивнул на пустую тару, пытаясь сменить опасную тему.

— Не, мне нельзя. После двух литров меня совсем накрывает. Еще корабль сломаю. А самое обидное — ничего не помню потом. Спрашиваю — что было то, а? А мне в ответ, какой ты хороший, когда трезвый, Иллюша.

— Муромец? — бесцеремонно влез Балабол.

— Сам ты, — обиделся тот. — Вот всем Муромца подавай. Питерский я.

— О, так ты не непись! Прикольно. А как ты эту абилку получил?

— Какую еще вилку?