Выйдя из долгой спячки, оживился московский бомонд. Сам президент обратился к ним с просьбой постараться не ударить в грязь лицом перед гостями. Артисты, их продюсеры, организаторы, массовики, костюмеры, визажисты, осветители, режиссеры — в общем уйма народа — все развили бурную и лихорадочную деятельность. Из сундуков доставались забытые блестящие костюмы и реквизит.

Звуковую аппаратуру, аппаратуру для освещения и декорации собирали по всем законсервированным объектам, отбирая только самое, самое лучшее.

— Ты откуда достал эти громилы? Такие колонки в колхозе ставить будешь, в клубе!

— Да ты че, ты знаешь, как они орут?

— Орут! Орешь ты, а колонки качать должны по полной. Качество мне нужно, качество!

— Давай, вези откуда привез, мне нужна фирма.

— Кто выступать будет, кто изъявил желание?

— Да все!

— Кто все?

— Список в трех томах! Там такая толпа звезд первой величины, Серега! Я и не знал, что их так много, когда все вместе соберутся. И все лица знакомые, все орут, толкаются.

— Ладно, собери их в комнате для гостей.

— Так не поместятся! Ты что, не слышишь меня?

— Кто отвечает за визуальные эффекты? Пиротехнику подвезли?

— Репертуар подобрать надо. Не пропускайте всякую фигню.

— Эльфам — про природу, любовь. Гномам — боевое что ни будь, гоблинам — хэви металл.

— Ложа для эльфов готова? А то говорят, капризные сволочи. Я же велел зеленым бархатом обшить, а это что? И где золотая кайма?

— Тихо, не ругайся, международного скандала хочешь?

— Гномья ложа, э-эй! Вы сиденья приподняли? Ну я же говорил, двадцать сантиметров минимум. Вот будет конфуз, если передний ряд лбом в стенку упрется, я вас всех без пайка оставлю и на рудники сошлю!!!

— Гоблинов и людей придется в одной ложе сажать, блин.

— Ты что, сдурел?