— Да делай что хочешь, — выдохнула я, а потом, собрав в себе последние остатки гордости и силы воли, развернулась и дернула дверь на себя. Он не последовал за мной — слишком взвинченный, слишком упрямый, слишком гордый, слишком… не привыкший подстраиваться под других. Быть может, наша разница в возрасте в конечном счете все же стала проблемой — но не потому, что я была старше, а потому, что он был младше. Быть может, я действительно чрезмерно опекала его все это время, закрывая глаза слишком на многое. Быть может, судьбоносная связь это действительно еще не все. И нет никаких двух половинок одной души, а есть просто сбитые с толку, изувеченные жизнью и изможденные разочарованиями бестии, которые никак не могли услышать и понять друг друга.

Я выбежала из дома в теплую июньскую ночь, окатившую меня ароматами ночного города, и бросилась вперед, не разбирая дороги. Даже сейчас какая-то часть меня надеялась, что Йон передумает. Что бросится за мной, нагонит на полпути, прижмет к себе и скажет, что ни за что меня не отпустит. Мне не нужны были бы даже его извинения или обещания исправиться — просто этот незамысловатый, но однозначный жест, который дал бы мне понять, что мы боремся оба. Боремся за то, что, как мне казалось еще совсем недавно, оба считаем самым важным в своей жизни. Но Йон за мной не последовал.

Он опять отталкивал меня — как тогда, прошлой зимой после своей болезни. Но если тогда он якобы осознал, что лишь таким образом может уберечь меня от опасности, с которой была неразрывно связана его жизнь, то сейчас как будто сам до конца не понимал истинных причин своего поступка. Ведь дело было, конечно, не в таблетках, не в моей опеке и даже не в том, что Джером Стоун обвел его вокруг пальца, оставшись при этом на свободе и безнаказанным. В чем-то ином, что касалось только нас двоих. Например, в том, что его влюбленность, вызванная меткой и тем, что я была «его типом», в отличие от моей так и не стала настоящей любовью, а что может быть хуже, чем ощущение, что ты стальной невидимой цепью привязан к тому, с кем больше не хочешь быть?

Даже допускать такую мысль было невыносимо больно. Больно настолько, что я вынуждена была остановиться, потому что у меня элементарно не получалось вдохнуть. Грудь словно бы стиснуло раскаленным прессом, и я могла только хрипеть, судорожно хватая губами воздух.

Меня бросали и раньше. Начиная с того альфы, в которого я была влюблена в школе и который залез под чужую юбку, когда меня слишком долго не было рядом, и заканчивая моим бывшим мужем, который в день, когда я объявила ему о том, что хочу развестись, просто пожал плечами и согласился, словно речь шла не о том, чтобы закончить серьезные и вроде бы важные для обоих отношения, а о том, чтобы переставить шкаф в другую комнату. Я не ждала, что он будет упрашивать меня остаться с ним, но настолько полное безразличие меня задело сильнее, чем я могла представить. И сейчас все повторялось снова — в тот самый момент, когда другая сторона должна была сделать хоть что-то, отреагировать хоть как-то, они предпочитали не делать ничего. Значило ли это, что то, что я звала семьей, на самом деле было нужно лишь мне одной? Или что чувства моего партнера были настолько слабы и безынициативны, что задуть их было легче, чем свечу на праздничном торте? Кто из нас двоих был виноват на самом деле, и была ли в этом вообще хоть чья-то вина? Судьба, предназначение, пересекающиеся линии и чудеса совпадений — что из этого вообще имело значение теперь, когда я снова осталась одна? Неужели в этом мире не было такой силы, что способна была даровать мне дом, стены которого оказались бы крепче, чем натиск моего страха и желания бежать прочь без оглядки? Если даже Великий Зверь с этим не справился, значит ли это, что я совершенно безнадежна?