Образование дало мне и другие очень «нужные» вещи. Например, гордыню. Я же отличница. Я умная. Я умнее всех и лучше всех. Я все знаю. Мне все достаточно легко давалось, и почему-то это давало основания задирать нос, считая всех остальных глупыми. Или уверенность в том, что я все смогу сама. Ведь я такая умная, значит, не пропаду. Можно и замуж не выходить (у меня на жизнь вообще-то такой план и был!). Или, например, насильно привитую экстраверсию: я не тянулась к общению, но приходилось переступать через себя. Или стремление рулить всеми и управлять другими людьми, которое так поощрялось в школе. Многое из того, что во мне уже было, в школе было развито, хотя жить без этого было бы проще. Точно так же многое из того, что во мне было заложено, подавлялось, игнорировалось и не развивалось. А пользы от этого подавленного в дальнейшей жизни было бы больше.

Конечно, у школы были светлые стороны. Например, несколько учителей вызывали мое восхищение — и как профессионалы, и как люди. В школе же я открыла для себя английский язык и полюбила его — благодаря увлеченной учительнице (жаль, что она у нас преподавала недолго и не имела права идти глубже, обучая всех одному и тому же). Были и общение с друзьями, и организация праздников, которые мне лично нравились.

Все, возможно, могло бы быть иначе, если бы я пошла в гуманитарный класс. Но гуманитарии — это же «отсталые индивиды», как считалось в среде математиков. Это «непрестижно», учат там «слабо», будущего там «никакого». И, одинаково побеждая на олимпиадах по математике, русскому, английскому и литературе, я все-таки выбрала класс с углублением в математику и ненавистную мне физику.

Это если о говорить о школе. В школьном процессе я могу найти хоть какую-то пользу, ведь как минимум раз в месяц мне предстояло писать сочинение, а я это очень любила. А еще там можно было за десять минут написать двухчасовую контрольную — и предаться мечтам на задней парте. А университет?

Нужен ли был университет?

Исходя из того, что я училась пять лет на математическом факультете, хотя изначально даже не собиралась работать в этой области, — это выброшенные на ветер пять лет моей жизни, причем лучшие ее молодые годы. За это время лишь укрепилась моя гордыня: сама поступила, сдав такой сложный экзамен! Девочек у нас было мало, а я — поступила. Я умная. Я не такая, как обычные девочки. Я умнее, способнее, лучше! Каждый раз, сдавая сложный экзамен, я ликовала. Я молодец, я сильная, я умная!

Когда я вышла замуж, родила ребенка и столкнулась с серьезным кризисом, мне пришлось учиться перезагрузке своей головы и представлений о себе. Мне пришлось выбрасывать из головы все лишнее, что мне старательно туда вкладывали пятнадцать лет. Это оказалось не так просто. И моя гордыня, которая разрослась до невероятных размеров, все время сравнивала мой ум и способности мужа. Замечая у него орфографическую ошибку, я ликовала в глубине души. Если он не знал «какой-то элементарной вещи», я снова была на коне. Ну и, что говорить, я еще и сравнивала «серьезность и весомость» наших вузовских корочек. В этой борьбе в моей голове мой университет побеждал, конечно.