Да, если бы я пошла учиться туда, куда хотела я, куда меня тянуло, все могло бы быть иначе. Но разве я одна такая, кто учился только для того, чтобы зарабатывать деньги потом и быть успешной и сильной? Мое высшее образование и моя профессия должны были открыть передо мной все двери и весь мир. Но чуть было не закрыли самое главное окошко — вглубь самой себя.

Все годы обучения мне объясняли: не важно, что говорит тебе сердце. Вообще незачем его слушать. Имеют значение только факты, только знания, только цифры. Невозможно сдать экзамен, когда ты «думаешь, что этот интеграл примерно равен чему-то». Это же несерьезно. Меня учили, что не важно, что ты чувствуешь и чего ты хочешь. Есть «надо». Есть требования. Есть сессия. Будь добра — выполняй. Помню, как хотелось ходить на свидания в новогодние праздники, но приходилось сидеть и зубрить функции языков программирования. Мне вдалбливали, что вообще думать своей головой не нужно: учи то, что тебе дают. На одном из предметов мы изучали несуществующие числа. Год учили какие-то законы и взаимосвязи между ними. И когда я спросила: «А зачем мы это учим? Где оно нам пригодится?» — мне очень категорично закрыли рот. Но так и не ответили на вопрос.

Все эти годы обучения в мужском вузе из меня старательно лепили мужчину. Думай как мужчина. Сражайся наравне с ними же. Женские штучки тут никого не интересуют. Женская логика на матфаке — вообще постоянный предмет насмешек. Докажи, что ты человек, а не «друг человека». Женщиной здесь быть неуместно. Сексуально привлекательным объектом — еще можно, спрос будет. А женщиной — нет. Не то место.

Это напоминает мне анекдот: «Раньше, когда у меня не было работы, у меня не было ничего. А теперь — у меня нет ничего и дергающийся глаз». Примерно таким итогом стал для меня мой диплом математика и золотая медаль школы в физико-математическом классе. Получается, что с детства я училась совершенно не так и не тому. И для того чтобы войти в гармонию с собой, восстановить контакт со своей женской природой, мне нужно было стереть многие годы совершенно других программ и знаний в своей голове и в сердце. Это заняло много времени и сил, хотя до сих пор я вижу, что еще не все «стерлось». Многое до сих пор «аукается». И в том числе поэтому для меня дорога к женственности стала такой долгой, трудной, витиеватой.

Вот такую цену лично мне пришлось заплатить за заветную престижную корочку, без которой жить вообще никому и никак «нельзя». Во всяком случае мне так объяснили — и я в это долго верила. Я не жалею. Такой путь, такая карма. Но, имея выбор, в следующий раз бы поступила иначе. Кстати, диплом свой со дня его получения я не открывала ни разу, нигде он не пригодился. Как и медаль.