А что же делает партнер, пока все это происходит? Как ни странно, ощущая, что его собственные потребности в отношениях не удовлетворяются, чувствуя фрустрацию, пытаясь справиться, партнер проходит через тот же процесс. Вместе партнеры создают интерактивную нисходящую спираль, т. е. каждый партнер реагирует на неэффективное поведение другого. Этот паттерн знаком любому терапевту, работающему с парами, и непростая задача заключается в том, чтобы перевернуть этот паттерн: помочь каждому партнеру научиться признавать потребности другого в отношениях и отвечать на них, заменить самозащиту доверием, поменять фиксированные гештальты на спонтанность и контакт.

Наша модель проблемных отношений предполагает, что для дисфункциональных отношений характерны две основные черты: когда возникает проблема, оба или один партнер склонны проецировать (то есть воспринимать другого партнера через призму прошлых отношений) и регрессировать (использовать все более примитивные стратегии решения проблем). Логично предположить, что любая замена таких реакций на более удовлетворяющие и эффективные, вероятно, повернет ухудшение отношений вспять. Чтобы этого достичь, в работе с парами мы используем четыре основных терапевтических процесса: 1) наблюдение за системой с целью выявить нарушение контакта, характер проекции и архаичные паттерны; 2) «индивидуальную» работу с каждым партнером в присутствии другого, чтобы обнаружить и довести до осознания устаревшие, более-не-эффективные паттерны восприятия, убеждений и поведения; 3) обучение партнеров распознавать потребности в отношениях и отвечать на них; 4) обучение партнеров проводить терапевтическое исследование друг с другом. Все вместе взятые эти процессы могут изменить направление нисходящей спирали на обратное таким образом, что партнеры смогут начать поддерживать и воодушевлять друг друга, а не тянуть друг друга вниз; фактически, мы используем отношения, чтобы исцелить отношения.

На протяжении всей нашей работы с парами (как и с отдельными личностями) мы особенно внимательно относимся к тому, как потребности в отношениях выражаются и как на них отвечают. Вы можете вспомнить (глава 5), что мы выделили восемь основных потребностей в отношениях: потребность в безопасности; в признании ценности функции наших аффективных, поведенческих и ментальных процессов; в принятии со стороны защищающего и надежного другого; во взаимности; в самоопределении; в том, чтобы оказывать влияние на другого; в том, чтобы другой проявлял инициативу; в том, чтобы выражать любовь. Эти потребности и ответы на них создают богатый фон для любого очевидного содержания терапевтической сессии. В работе с парами выражение потребностей в отношениях и ответы на них происходят, переплетаясь, между тремя сторонами: от партнера к партнеру, от партнера к терапевту и от терапевта к партнеру. (Да, терапевт тоже испытывает потребности в отношениях. Необходимо, чтобы терапевт осознавал эти потребности; их выражение иногда может иметь терапевтический эффект; а внимание к тому, как клиент/ партнер реагирует на них, может помочь всем участникам лучше понять паттерны и процессы отношений.)