Пока мы сидели на пляже мне пришла в голову необычная мысль. Вернее, аналогия. Мы живем в материальном мире и стараемся добиться большего во всем. Как человек, который купил себе дорогой красивый автомобиль. Он красуется и гордится этим авто, наслаждается комфортом. Испытывает гордость и азарт, обладая таким дорогим объектом. И так проходит жизнь.

Наша душа заперта в этом красивом автомобиле. Который или стоит в гараже, или в лучшем случае, нарезает круги вокруг дома, чтобы доказать соседям, как много добился его владелец. А даже если и едет куда-то, то водитель не понимает куда и зачем.

А ведь наша душа рождается в теле для того, чтобы проделать свой, особенный и важный путь. И ее цель не купить новое авто, а добраться из точки А в точку Б. Душе не важно, на чем и как она туда доберётся. Ей важно достичь своей духовной цели. Жизнь проходит, а мы стоим на парковке и полируем свой дорогой автомобиль. Так и не попытавшись понять, что рождены для великой цели. Для великого и часто не простого пути. Но для этого нужно понять, куда и зачем нам нужно ехать. Потом иметь мудрость проложить маршрут. А потом иметь достаточно терпения и веры, чтобы этот путь преодолеть. Не важно на чем. На машине, велосипеде или пешком. Некоторые доходят пешком быстрее, чем другие на своей быстрой и мощной машине. Как? Осознанный пешеход знает кто он, где находятся и куда нужно идти. И выбирает кратчайший путь достижения своей духовной цели. В то время как владелец дорогого авто часто едет в совершенно противоположную сторону и так никогда и не достигает того, ради чего он родился в этой жизни.

Я хочу найти свой путь. Речь не о призвании. Не о работе мечты. Не об успехе. Не об идеальных отношениях. Я хочу понять и усвоить главный урок своей души. То, ради чего я родилась. Чтобы стать мудрее, сострадательнее. Чтобы не бояться. Чтобы верить. Чтобы научиться любить.

Это был хороший день. Только очень-очень грустный. Мы сегодня очень много плакали.

Как правильно сказал сегодня папа:

«Говорили, что станет легче после 40 дней. Не правда. После 4-х месяцев — не правда. И вот уже 6 месяцев, а все так же больно. Никуда эта боль не уходит. И вряд ли уйдёт…»

И это правда. Очень больно. И порой так больно, что хочется умереть. Но нельзя. Потому что этим причинишь ещё больше боли тем, кого ты любишь.

Мы вряд ли способны сейчас на какие-то великие дела. Даже помочь толком не можем. Потому, что каждому из нас сейчас нужна помощь. Мы можем только попытаться не причинить ещё больше боли. Не сделать хуже.

Сегодня я смотрела на Сашу, на его красные от слез глаза. Или чувствовала его ступор от очередного осознания, что этот кошмар — это наша реальность сейчас. Или слышала, как он плачет.