И даже если часть моих желаний оказалась более чем примитивной, то в этом не было ничего предосудительного, ведь все мы — люди, а не машины. Я слишком боялась разочаровать родителей и выглядеть перед обществом «как-то не так», вот и не позволяла себе ничего «лишнего».

Да еще мама, начиная с моих лет девяти, постоянно выказывала вотум недоверия всем мужчинам, называя их эгоистичными и равнодушными тварями. Ей повезло встретить Фила, и она переменила свое отношение, но к тому времени мне было уже шестнадцать лет и на подкорке отложилось многое из сказанного.

Вдоволь насмотревшись на несчастную, страдающую от очередного бросившего ее ненадежного мужчины Рене за все свое детство, я автоматически начала относиться к потенциальным бойфрендам точно так же, заранее вешая на них ярлыки плохишей. Я не могла довериться мужчине, и дело было не в Эдварде, а во мне… Вполне вероятно, что я и серьезного бы к себе не подпустила — как это и получилось чуть ранее с Джейкобом и другими кандидатами. И осталась бы, как заявила Анжела, старой девой, мучаясь воспоминаниями об упущенной возможности быть с Эдвардом.

У меня были проблемы. И с самооценкой, и с доверием. И с постройкой серьезных отношений. Я сама создала эту пропасть между нами, о которой говорил ночью Эдвард. Боясь обжечься, не подпускала его к себе. И если бы не беременность, вероятно, не подпустила бы никогда…

— О чем ты так задумалась, что не слышишь меня? — передо мной проявилось улыбающееся лицо Анжелы, а я почувствовала, как к горлу подкатывает кислый ком.

— Меня сейчас стошнит… — живот скрутило, мир потемнел.

Я едва ощущала, как подруга ловко стянула с моей головы платье и потащила в туалет. Там мы и увидели это: багровые полосы на моих ногах, испачкавшие светлое нижнее белье…

Точка соприкосновения. Глава 18

Глава 18

Я потеряла счет времени и количества капельниц, лежа на узкой больничной койке больше суток без сна. Сначала меня осматривали врачи; чаще всего появлялся Карлайл. Они говорили об угрозе, спорили о предлежании или отслойке плаценты и обсуждали варианты лечения. Несмотря на их усилия, кровотечение продолжалось, и это означало только одно…

Странно, но вместо облегчения я испытывала горечь утраты, будто за этот месяц успела привязаться к не рожденному малышу и примерить на себя роль его матери. Ненависть к себе и слезы были постоянными моими спутниками в течение долгих часов, пока я грызла себя изнутри, считая, что — хоть я и не была религиозной — это Бог наказал меня за мысли избавиться от ребенка. А заодно и за все сомнения по поводу материнства. Даже возникшие в городе пересуды насчет моего «внезапного» положения не пугали так, как страх потерять ребенка.