Проснуться в логове зверя после вчерашнего вечернего безумства в одной из комнат твоей холостяцкой квартиры, узнать, что я практически стала твоей пленницей, куклой и бесправной секс-рабыней по совместительству, услышать из твоих уст шокирующий список моих новых обязанностей… получить из твоих рук на шею ошейник принадлежности своему господину. Не многовато ли головокружительных событий и неперевариваемой информации только за одно утро (или уже день)? Или в этом и есть весь ты? Если топить и резать, то чтоб уже наверняка, без капли кислорода в легких, по самую макушку и до мозга костей.

Что я могла сделать в эти секунды, как себя повести? Сорваться, устроить истерику века, потребовать меня выпустить? Да я вообще не понимала, на что ты был способен в действительности и какие мог предпринять меры в той или иной ситуации. Ты же по любому предвидел и подготовился к любому роду "неожиданностей", просчитав все до мелочей, включая всевозможные варианты нежелательных поворотов событий. Даже этот день, это утро и все, что за ним шло, ты распланировал от и до, как по писанному. Знал, когда что-то сказать, каким тоном это сказать, как усилить нажим своего взгляда, глубину и угол пореза своего голоса и глаз, давление и силу ментальных и физических прикосновений своих пальцев… изголодавшейся черной сущности. Это была идеально разработанная игра непревзойденного маэстро, изощренного виртуоза. Все как по нотам, без фальши и без единой оборванной струны.

И в первое время, как это не прискорбно звучит, но я реально отупела. Собственные взбесившиеся эмоции, вывернувшиеся на изнанку страхи, оголенные нервы и свежие раны… Я сама стала одним сплошным оголенным и пульсирующим запредельной болью проводом своих пережитых и переживаемых чувств с ожившими кошмарами. И наверное, я тогда молилась только об одном — сохранить здравый разум и дождаться того судьбоносного момента, когда же ты оставишь меня одну, наедине со всем этим… наедине с моим новым положением и с самой собой. Вот только я не знала, чем это могло закончится для меня. Смогу ли самостоятельно пройти еще и этот круг чистилища?

Съесть на твоих глазах весь завтрак до самой последней крошки? Да в меня вода сейчас не шла, а запитое ею драже противозачаточной таблетки через полсекунды едва не полезли обратно. Хотя меня и подмывало прополоскать себе рот одним из тех бальзамов и зубных лосьонов, что стояли на полках в подвесном шкафчике ванной комнаты. И на вряд ли я понимала до конца цель подобного порыва. Чувствовать твой вкус и запах во рту, то ли желая их сохранить на себе и в себе (чтобы осязать во всей красе твою реальность и твое постоянное присутствие на собственной коже), то ли избавиться от них, вместе со всей палитрой испытываемых эмоций и физических ощущений, связанных с тобой и с тем, с чем мне сейчас было просто не совладать. Сказать, что меня в эти моменты шторило, крыло с головой и рвало изнутри на части — практически приуменьшить мое истинное состояние.