Я не лгала. Я же никогда ему не лгала.

И я оттолкнула его тоже искренне. Я посчитала, что так лучше. Не только для меня, но и для него. Слишком противоречивые наши миры. Как им ужиться? Он больше не сможет быть монстром в моей истории, а я не хочу быть обузой в его. Слабостью и мишенью… Мы ошиблись полагая, что подходим друг другу. Не должна любовь так ранить…

Тогда почему так сложно разлюбить?

Да, я не разлюбила его. И с каждым новым днём это кажется всё более невозможным. Я хожу к психологу три раза в неделю. Он помог мне справиться с моими ночными кошмарами и со всем пережитым в ту ужасную ночь. Я смогла отпустить опыт, который так сильно ранил меня. И я… чёрт, я верила, что вместе с этим смогу отпустить и свою любовь.

Господи, нет.

Я не чувствую, что смогла без него. Я даже не чувствую, что до сих пор хочу этого. И не знаю почему не получается его разлюбить. Знаю лишь, что каждый сеанс у психолога заканчивается моими слезами. Я плачу, потому что слишком сильно нуждаюсь в Майке. Я не понимаю как такое возможно. Я должна ненавидеть его, винить… А я, что получается? Слишком мягкотелая? Без гордости что ли?

Плевать.

Кого обманываю, похуй.

Ничто так не люблю в этой жизни, как наши поцелуи и это его предварительное «похуй». Опять же, наше похуй. И поэтому я корю себя. Возможно, мне стоило тоже сказать себе это слово, когда мозг боролся с сердцем? Возможно, стоило простить? Поверить в то, что он вынес урок? Только вот, что дальше…

Его мир всегда будет таким… сложным. Поэтому я решила, что так лучше для нас. И он принял это. Наверное, через столько времени уже и сам понял, что это к лучшему.

Но потом я думаю о том, что никто не без ошибок… Наследник мафии из-за гордости ошибся. Не лучшая его черта, но он таков. И когда-то я сказала, что люблю его всяким. Да, сложно любить, когда его ошибки причиняют вред тебе… Сложно любить, когда человек допускает возможность пожертвовать мной. Но мы такое пережили, что разве это не меняет людей? Разве это… не позволяет посмотреть на себя с другой стороны?

Майкл Кано сказал, что вынес урок… Но я всё равно не дала ему шанса. Жалею ли я об этом? Конечно. Не жалею ли я об этом? Вздыхаю, потому что… не жалею. Весь его мир соткан из подобных опытов. Они слишком разрушительные для меня. Возможно, я бы даже хотела быть сильнее, быть другой для него… но я не такая.

Я ему не подхожу.

Наши миры друг другу не подходят. Это то, что я постоянно напоминаю себе, когда просыпаюсь с мокрым плюшевым медведем, зажатым в моих объятиях. Каждое утро он мокрый, потому что каждую ночь я плачу, уткнувшись в него. Я пытаюсь анализировать свои слёзы, но получается не очень. Я просто прекрасно понимаю, что у нашей истории могло быть как минимум два пути. И все они зависели от моего решения. Ничего не вернуть, но мне… господи, мне так интересно каким бы для нас мог быть другой путь. Чтобы с нами было сейчас?