К тому же… сейчас, когда кое-что навсегда изменит мою жизнь… я нуждалась в нем, как никогда. Но я слишком горда, чтобы сказать ему об этом. Да, люблю его.

Люблю больше жизни, больше, чем, казалось бы, может любить человек.

Но я также знаю, к чему ведет такая любовь.

Размышляя об этом перед сном, я пришла к выводу и поняла Кая. Он только что потерял маму, которая умерла просто потому, что ее организм не выдержал стрессов. И умерла она не пару недель назад, а еще очень давно. Ее душа давно пропала в том слабом теле.

Я понимала все его страхи. Меньше всего на свете он хочет видеть меня такой. Меньше всего на свете Кай хочет быть чудовищем, но рядом со мной он себя чувствует им.

Потому что знает, сколько уже боли причинил мне, и это все не отмотать, не переписать, не исправить…

В конце концов, что-то в моем сознании перевернулось, и я увидела в этом мужчине не человека, который не знает, чего он хочет. А человека, который любит настолько, что способен оберегать и любить объект желания своего сердца и души и не требовать ничего взамен.

Я, правда, много об этом думала.

Как часто мы требуем любви, как часто я требовала ее от родителей, желала, чтобы общество обращало на меня внимания, хотела быть нужной… и что дальше? А сама я кого любила кроме брата? А сама в ком нуждалась? Кому уделяла внимание?

Никому. Я ничего не отдавала этому миру и ничего не получала взамен. А такая жизнь пуста и бессмысленна.

Ах да, забыла… кое-что я все-таки этому миру отдала. Грязные сплетни, маленькие гадости, все эти мои статьи… я получила то, что посеяла. Попытка изнасилования, похищение…

И только там, в плену у Ясина я научилась отдавать. И вселенная тут же ответила мне, но ответила так, как я об этом и мечтала в своих темных снах и грязных эротических фантазиях.

Мы все получаем то, чего искренне хотим. И если вы до сих пор не верите в это, то мне было бы трудно с вами общаться.

Нет смысла винить Кая, нет смысла ворошить прошлые раны… на самом деле у меня есть только сегодня, а сегодня я отвечаю на вопросы, и это транслируют по центральному каналу.

Испытываю ли я счастье от того, что вдруг добилась некого признания романа «Его тень»? Ответить однозначно трудно, потому что счастье я испытываю не тогда, когда понимаю, что мой роман появится на полках книжных магазинов. Счастье испытываю лишь тогда, когда читаю по ночам письма в своем блоге и заливаюсь слезами, испытывая безграничную любовь к каждому человеку, который не прошел мимо.

И мне больно от того, что мужчина, которому я посветила эту работу, пройдет мимо. Кай не читает такие книги. Даже если он сядет за чтение, он не выдержит и двух страниц. И уж тем более не дочитает до конца, где я признаюсь ему в любви.